13/6/09
12/6/09
EL INCREIBLE HULK
De pequeñito siempre me impresionó la fuerza del Increible Hulk. Tenía algo especial que lo hacía mucho mas interesante que el volar de Superman, el pedazo coche de Batman o el poder desaparecer como el Hombre Invisible......
Imagen enviada por Pensamientos JFS
11/6/09
INSTRUCCIONES PARA TONTOS
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
Pero sólo es una sugerencia...
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
Ooooooh, mierda ya la he cagao!!!!!
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
Sin comentarios
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:....
¿Cómo mierda les escribo un email? ¿señales de humo?
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
¿Pero qué clase de mascotas tienen los coreanos?
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
¡Coño!!... ¿Qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata?
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
¡A ver si nos aclaramos!
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS.
¡Gracias! Ya me estaba hartando de masticar el plástico de la bolsita...
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
¿Y con la punta del nabo? ¿Puedo....?
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
Pero sólo es una sugerencia...
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
Ooooooh, mierda ya la he cagao!!!!!
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
Sin comentarios
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:....
¿Cómo mierda les escribo un email? ¿señales de humo?
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
¿Pero qué clase de mascotas tienen los coreanos?
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
¡Coño!!... ¿Qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata?
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
¡A ver si nos aclaramos!
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS.
¡Gracias! Ya me estaba hartando de masticar el plástico de la bolsita...
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
¿Y con la punta del nabo? ¿Puedo....?
10/6/09
PORQUE LOS BUHOS CANTAN DE NOCHE
En rigurosa exclusiva lo que los del National Geographic no han conseguido descubrir. Cientificos pasando cientos de horas sin dormir, kilómetros de cinta de vídeo malgastados, para que aparezca yo y les joda el reportaje .....
9/6/09
COMO PLANTAR UN PINO ( PIÑONERO )
A quien no le ha dado un apretón en un día de excursión al campo. Te entra como un miedo interno y se te pone esa cara de delincuente de ¿Qué coño hago? ¿Por donde me escapo?
Tranquilos no hay problema. Básicamente existen dos técnicas para salvar la situación. La primera es buscar un sitio escondido donde poder agacharse y hacer tu aportación a la ecología depositando tu pequeña cantidad de abono para que crezcan las plantas.
La segunda es la que nos enseña nuestro amigo Manolito Mojón y de donde deriva la expresión "plantar un pino". Consiste en agarrarse a un pino, a poder ser al que te puedas agarrar con seguridad con las dos manos para evitar resbalar, caer de espaldas con sus nefastas consecuencias y depositar tu semillita en el bosque. Es una técnica muy recomendada para los que quieran quemar calorías al mismo tiempo, ya que ejercitas todos los músculos del cuerpo.
Tranquilos no hay problema. Básicamente existen dos técnicas para salvar la situación. La primera es buscar un sitio escondido donde poder agacharse y hacer tu aportación a la ecología depositando tu pequeña cantidad de abono para que crezcan las plantas.
La segunda es la que nos enseña nuestro amigo Manolito Mojón y de donde deriva la expresión "plantar un pino". Consiste en agarrarse a un pino, a poder ser al que te puedas agarrar con seguridad con las dos manos para evitar resbalar, caer de espaldas con sus nefastas consecuencias y depositar tu semillita en el bosque. Es una técnica muy recomendada para los que quieran quemar calorías al mismo tiempo, ya que ejercitas todos los músculos del cuerpo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)