26/7/10
CUIDADO CON LA VIAGRA EN LA PLAYA !!!
Mas que nada porque en el vasto océano hay peces que tienen dientes ....
24/7/10
23/7/10
22/7/10
EL PRINCIPE AZUL DEL SIGLO XXI
El sujeto de la imagen ha querido guardar su anonimato, para evitar el acoso descontrolado de todo el sector femenino, que pueda llegar a ver semejante estampa.
21/7/10
RECUERDOS DE INFANCIA: LOS CUENTOS DE LA ABUELA
Que bonito y felices éramos de pequeñitos, cuando nuestra abuela nos contaba un cuento y nos daba un besito para ir a dormir. Ainsss !!!! Qué recuerdos ....
20/7/10
19/7/10
LA DUEÑA DE LA CIUDAD
Un hombre llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Gana 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.
-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo!!!
Ella lo lleva a la ventana y le dice:
-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?
El hombre acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:
-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?
-5.000 Dólares, responde la chica
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!
Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:
- ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.
El hombre acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:
- Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?
A lo que la chica contesta:
- Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…
17/7/10
NO ES BUENO DAR IDEAS A LAS MUJERES ...
Que luego se lo toman todo al pie de la letra y es cuando vienen los disgustos ....
15/7/10
LA ORDEÑADORA
Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera,y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada. Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo,… y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora… exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado. . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable,así que decidió llamar al teléfono de atención al cliente:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Cómo puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte los 5 litros de leche para lo que está programada.. …..
14/7/10
LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO
Nos damos un paseito y de paso aprovechamos para arreglar el jardín ....
13/7/10
12/7/10
PORQUE DECIMOS: "QUE DIOS TE LO PAGUE"
Un hombre fue llevado de emergencias a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
“Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”
“No.”
“¿Puede pagar en efectivo?”
“Me temo que no, hermana.”
“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”
“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un euro en el bolsillo.”
“Disculpe que lo corrija. Las monjas no somos solteronas; Estamos casadas con Dios.”
“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….
Y ASÍ NACIÓ EL “QUE DIOS TE LO PAGUE” ! !
11/7/10
ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO
HOLANDA 0 - ESPAÑA 1
Ni los holandeses a patadas, ni el inútil del árbitro lo han podido impedir .... SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO !!!!!
WAKA WAKA !!!!
10/7/10
EL SECRETO DEL PULPO PAUL: ¿COMO LO HACE PARA ACERTAR?
No es que sea muy listo, ni que tenga poderes. En realidad el bicho es un pelín interesado ....
9/7/10
8/7/10
HITLER REACCIONA ANTE EL ALEMANIA - ESPAÑA ( BUENIIIIIISIMO )
Lo que me he reído yo con este vídeo ...
7/7/10
ESPAÑA SE MERIENDA A LOS ALEMANES
ALEMANIA 0 - ESPAÑA 1
Y QUE SE ACOJONEN LOS TUPIPANES, PORQUE EL DOMINGO QUEREMOS HACERNOS UN RAMO
6/7/10
CALENTANDO MOTORES PARA EL ESPAÑA - ALEMANIA
(Si, lo se. Es una vaca follándose a un toro, pero lo que cuenta es la grácia del dibujito ...)
EL MARIDO PERFECTO ( O PRINCIPE AZUL )
Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un móvil…Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola… Hola!… Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: – Estoy frente a un escaparate y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. .....
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: – 3.000 euros.
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: – Nos lo dejan en 100.000 euros …¡Es bonito, mi amor!.
Marido: – Bueeeeeno. Cómpralo, pero que te lo den con el seguro …
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:
- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es éste móvil…?
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