ZONA WI-FI

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2500 años.

Por supuesto, a los rusos no les pareció nada bien, y le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3500 años.

Los españoles no se dejaron impresionar, y pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada. Entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar un puto hilo. Entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que hace mas de 5000 años atrás, los indígenas de la península ibérica ya tenían WI-FI....

FANTASIAS SEXUALES ....

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

- ¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
- Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

SERVICIO MEDICO A DOMICILIO

Si os encontráis malitos, no dudéis en llamarlos que lo curan todo.... Aunque yo me quedo con la aspirina de toda la vida

COMER BIEN: CARGOLS A LA LLAUNA DE LLEIDA

Los caracoles siempre deben estar en ayunas, al menos una semana

Se lavan los caracoles, solo con agua, y con el fin de limpiarles un poco la tierra y otras impurezas de la cáscara.

Se cubre con sal gruesa el fondo de una llauna, se disponen encima los caracoles con la parte carnosa hacia arriba. Se salan.

Se ponen a fuego fuerte (preferiblemente de leña). Si van a cocinarse en casa, quedan mejor en el horno a temperatura fuerte usando grill y horno simultáneamente.

A los 5 minutos se sacan y se rocían con una picada de aceite, ajo y perejil. Se introducen de nuevo al horno. O si lo prefiere, a los 5 minutos se sacan y le hecha pimienta negra molida y se rocían con aceite de oliva.

Se sabe que están al punto cuando la parte carnosa toma un color dorado.

Para la salsa vinagreta: se pican el pimiento, el perejil y el ajo, mezclándolos bien con el vinagre y el aceite de oliva vírgen extra. Se sírve en una salsera.

FERNANDO ALONSO EN FERRARI

Ya tenemos al hombre sin cuello vestido de colorao ( no es ningún secreto que no es de mi devoción, Rafa Nadal tampoco. Mira que fácil, ya me he ganado un montón de enemigos, jejeje )
Pero bueno, si esto sirve para que las carreras sean mas entretenidas, que no sea campeón del mundo el menos malo, que el mecánico imbécil aflojatuercas de Renault no sea el protagonista del mundial y se cargue las pocas carreras donde hay algo emocionante para ver y sobretodo, que dejen de enfocar en la tele todo el rato a la pija de las Pussycat Dolls, al papaito y el hermanito tolili de Hamilton, pues bienvenido sea.

Esta imagen no la vamos a volver a ver, o igual si, porque como Ferrari no se ponga las pilas y el coche del próximo año sea una auténtica cafetera como el de este, el festival está servido.


Que orgasmo nos tiene que llevar el calvito ¡¡¡uauauauauau!!! de La Sexta hoy. Dicen las malas lenguas que hasta le ha credido el pelo.....


Y esta es la cara que se le ha quedado a Zapatillas al enterarse que les los 25 millones de leuros que va a cobrar por temporada, no va a ver un duro porque Fernandito tiene la residencia fijada en Suiza


Puto país !!!! Unos tanto y todos los demás tan poco .....