TIPOS DE SALARIO

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!

Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!

Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.

Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Salario Teléfono Móvil: Cada vez vienen más chiquitos.

Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

SE ACABA EL CONCURSO DE LOS 20 TRAPICHEOS

A falta de un día para que se acabe el prestigioso concurso del primer "periódico que no se vende", y teniendo en cuenta que el blog que encabeza la clasificación de Humor, debería haber sido ya expulsado por no respetar las normas del concurso ( ya veremos si la organización tiene lo que hay que tener y lo hace a última hora... ) tenemos que decir que este año la cosita nos ha ido bastante bien.

En estos momentos vamos en 4ª posición ( 3ª si los administradores del concurso respetasen sus propias normas ) y la verdad es que estamos bastante satisfechos del resultado hasta ahora, y en el caso de perder alguna posición a última hora continuaremos estando contentos.

En categorías como en Viajes, Humor, Gastronomía, Tu Ciudad ya han sido expulsados algunos blogs por hacer spam y mendigar votos visitando blogs y soltando el típico rollo copiado y pegado de "Tienes un blog superchupichulimegaguay y a mi me puedes votar en "....."

Aún queda por purgar otra vez Humor, y luego Música y Actualidad. Pero eso ya se verá si se lleva efectivo porque durante los dos meses que ha durado esa farsa de concurso, la organización ha dado claras muestras de pasotismo e incompetencia por organizar un evento así, y solo se han preocupado de intentar censurar las quejas de los que han participado.

Os preguntaréis, ¿A santo de que coño viene todo este rollo? Pues está claro, para hacer saber que si a alguien le sobra algun voto en humor y nos quiere hacer contentos, pues ahí estamos.

Y por supuesto agradecer a todos los que nos han votado hasta el momento el habernos tenido en cuenta.

PD: Nuestro otro blog "Actual y Curioso también anda bastante bien situado en Ciencia, Tecnología e Internet. El pilingui's Music va algo peor en Música.

"EL IRLANDES" UNA WEBSERIE DE HUMOR.

"El Irlandés", es la primera serie de humor de emisión en la web rodada íntegramente en Castilla y León y que se estrenó el pasado sábado 25 de septiembre en Valladolid con la proyección de su episodio piloto en una fiesta en la que el público también ha podido conocer a los actores.

La serie muestra las andanzas de los parroquianos del bar Seamrog y su "microcosmos de ocio" y ha sido realizada por el director Jorge Vallejo de Castro, y que se puede ver en la web habilitada (www.elirlandes.es).

Se trata de un proyecto con varios meses de trabajo a las espaldas que ha implicado a un equipo de actores y técnicos de Valladolid, Burgos, León y Salamanca formado por más de 15 profesionales, para dar forma a un relato con guiños a esta región y situaciones cómicas que aquellos procedentes de Castilla y León "sabrán apreciar".

Pincha el banner para acceder a la web de la serie:

Desde Pilingui's House le deseamos a Jorge Vallejo y a todo su equipo mucha suerte en este proyecto y esperamos que tenga mucho éxito.

SEXO EN LA TERCERA EDAD: CONSEJOS PRACTICOS.

1. Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. No olvide desnudarse.

3. Tómese su viagra... si hace falta, mejor dos.

4. Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada.

5. Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino.

6. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual.

7. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

8. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionista.

9. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

10. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

11. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

12. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina.

13. No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal.

SEXO GRATIS AL LLENAR EL DEPOSITO

El dueño de una estación de servicio, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el depósito”

Paco vio el cartel y rápidamente se paró, llenó el depósito y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, Paco que iba acompañado de un amigo, Manolo, entraron para llenar el depósito.

Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- Oye Manolo!!! Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-”¡¡¡Noooo….dice Manolo, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.