CLUB DE FANS HANNAH MONTANA

No toda la juventud está perdida. No todos son como borregos que se tragan todo lo que les echan en la tele, que se pasan todo el día pillando pokemones, que solo comen cosas prefabricadas y macmenús para tener una mierda de juguete que al cabo de 5 minutos dejan tirado porque no saben que hacer con él y ya quieren otro, que si les apagas el ordenador o se va la luz les entra un telele porque creen que el mundo se ha acabado....

Aun quedan esperanzas para recuperar a esa gloriosa generación que le daba patadas al balón en la calle, que jugaba a canicas bajo la lluvia, que merendaba pan con chocolate, que ataba latas a la cola de los gatos, que robaba cerezas del huerto del vecino, que se caía de los árboles y no lloraba y sobretodo que les gustaba la buena música.....

Jódete Hannah Montana, a mi me gusta Metallica!!!

QUE TE FOLLE UN PEZ !!!!

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador...

Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y porqué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es... qué gusto tenía originalmente el pescado!

P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!"

COSAS DE LA VIDA

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

Y CON LA OREJONA 3 DE 3 : GRÀCIES BARÇA !!!

UN AÑO DE NOVIOS

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y “gracias”, “señor” y “señora”.

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el auto prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, porque no soporta más esa familia!!!