¿CARCEL O TRABAJO? TU ELIGES...

En la cárcel, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros. En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 por 2 metros.

En la cárcel, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural. En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

En la cárcel te dan tres comidas al día gratis. En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

En la cárcel, nadie te molesta porque fumes. En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.

En la cárcel, la pena se acorta por buen comportamiento. En el trabajo, si te portas bien te premian con más trabajo.

En la cárcel, nadie te molesta porque veas la tele o leas un libro. En el trabajo, si te descubren viendo la tele o leyendo un libro, te despiden.

En la cárcel, permiten que tu familia y amigos te visiten. En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.

En la cárcel haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes. En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide ponerte derecho.

En la cárcel, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar. En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos para ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que se pagan los gastos de los encarcelados.

En la cárcel, los vigilantes por lo general son unos sádicos. En el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes.

Así que, FELIZ JORNADA LABORAL!!!! Y recuerda que en pocos minutos, mientras te estés deslomando bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio.

LA NINFA Y LA VACA

Érase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iban a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó.

El campesino se despertó poco después y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidio que no queria seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza.

Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidio que no quería vivir mas, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh sorpresa!, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:

- ¡Hola!, sé cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al rio para que te ahogues, como era tu intención.

Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al río, donde se ahogó.

Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacía el amor diez veces; y si no, le tiraría al rio, dónde se ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murio ahogado.

Y finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Asi que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:

- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al rio para que te ahogues, como tenias planeado.

El chico contesta:

- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?

- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te regalaré un toro para que tu vaca no este sola.

- ¡Ajá!... ¿y si te hago el amor cien veces?

- ¡Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.

- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

ACCIDENTE SEXUAL

LOS EXTRATERRESTRES PASAN DE NOSOTROS

Aquí teneis la respuesta de porque los extraterrestres no contactan con nosotros. Si yo fuera un marcianito con internet y me dicen: - Vete a la tierra a establecer relaciones diplomáticas que parece que hay vida inteligente. Mi duda sería: - ¿Con quien? ¿Con los cefalópodos o con los pringaos del Yahoo respuestas?

LA TELE NUEVA

Tengo un amigo que se ha comprado una tele nueva. El problema es que cuando abrió la caja no llevaba instrucciones y no tiene pajolera idea de como funciona y necesita vuestra ayuda.

Me dice que tan solo enchufarla le sale el National Geographic con un documental muy "wapo" de gatitos, pero ha probado de cambiar de canal y lo único que pasa es que el gatito empieza a dar vueltas y se moja....

Si alguien tiene el mismo modelo en casa, le agradecería que nos dijera como se cambia de canal. Porque aunque la calidad de imagen casi supera la realidad, la verdad es que ya cansa un poco ver todo el día el puto gato arañando la pantalla.