Whitney Houston fallece a los 48 años

Whitney Houston ha fallecido a los 48 años. El sábado 11 de febrero llegó la confirmación de su muerte. Al pareccer la famosa diva de R&B fue encontrada muerta en una habitación de hotel en Beverly Hills, California, y a pesar de los esfuerzos de los servicios de emergencia, se certificó la desaparición de la actriz y cantante a las 15:55 hora local. Todavía se desconocen las causas de su muerrte.

Una artistas que vendió más 170 millones de discos, singles y videos y que ganó numerosos premios del mundo de la música. Fue la única artista que alcanzó siete veces consecutivas el número uno de la lista “Billboars” y su famosa canción ‘I Will Allways Love You’ fue el single más vendido por una cantante femenina de todos los tiempos. También actuó en películas como ‘El Guardaespaldas’, ‘Esperando un respiro’ y estaba a punto de participar en un nuevo film antes de su muerte.Con la desparición de Whitney Houston el mundo ha perdido una voz incomparable. Como Maariah Carey ha dicho en Twitter: “Siempre sera recordada como una de las voces capaces de glorificar la tierra”

Descansa en paz, Whitney.

Las líneas eróticas no son lo que parecen

The Pilingui's House ganador en la categoría de Humor de los Premios 20blogs 2011

Ya es oficial. The Pilingui's House es el blog ganador en la categoría de Humor de los Premios 20blogs 2011.

Quiero agradecer a las 80 personas, que nos han dado su voto, el apoyo recibido. Evidentemente no somos el mejor blog de humor de bloguilandia, pero hay gente a quienes le gusta lo que hacemos y han optado por este blog.

El único objetivo de Pilingui's, como ya hemos comentado en otras ocasiones, ha sido siempre y será, el poder arrancar alguna sonrisa a nuestros visitantes. El resultado obtenido nos hace pensar que lo hemos conseguido, y con ello nos sentimos mas que satisfechos.

Y ahora viene la parte de "Si no lo digo, reviento". Durante lo que ha durado el evento, han salido a la palestra la media docena de personajillos del Club de los Megaguays de la Calidad, que nos han soltado perlas del tipo "que parece mentira que estuviésemos donde estábamos", "que somos bazofia indecente", "que pretendemos hacer reír a base de ser soeces", "que esto es el blog de un friki tonto" .... y alguna que otra que se me ha pasado por alto.

A todos estos señores y señoras, solo decirles que si hemos ganado, ha sido porque hay gente que lo ha querido así y se merecen un respeto. No nos ha hecho falta ir por los blogs a mendigar votos, a recurrir al spam y tampoco a lamer el culo a los demás participantes para que nos votasen.
Una buena dosis de humildad, deportividad, respeto y saber estar en su sitio, les ayudaría bastante a ser tan cojonudos como pretenden ser. Y si les jode que Pilingui's haya quedado primero, pues solo decirles que ....

Por otro lado, también queremos agradecer a toda la gente que ha hecho posible, que nuestro otro blog Actual y Curioso haya quedado segundo clasificado en la categoría de Actualidad. Y que el blog Somos Ochenteros, que tenemos a medias con Kassio, también ha conseguido el segundo puesto en Cultura.

Muchas gracias a todos por estar ahí. Por nuestra parte, el concursillo ya es un capítulo cerrado y seguiremos día a día en la misma línea. Pilingui's House es también vuestra casa, si queréis.

Como resucitar a un muerto

Donde esté el calor humano que se quite cualquier desfibrilador ....

Hilo dental

El hilo dental es un conjunto de finos filamentos de nylon o plástico usado para retirar pequeños trozos de comida y placa dental de los dientes. El hilo se introduce entre los dientes y se hace recorrer el borde de los dientes, en especial por la zona cercana a la encía.

¿Enganchado al Twitter?

Cuidado con las señoras mayores que viven en el bosque

Tres niños se pierden un bosque y a lo lejos ven una casa. Llaman a la puerta y una señora cincuentona les abre.

- Señora, nos podemos quedar aquí unos días que nos hemos perdido y no sabemos volver a casa?

Y la señora dice: - Claro que si, pero con la condición que nunca abráis esa puerta del fondo del pasillo.

El primer día la cosa fue bien. Al segundo día ya empezaron a tener tentaciones y al tercero abrieron la puerta. En eso que descubren una habitación toda llena de frascos de penes, pero la señora los pilla y ata a los tres niños a una silla cada uno.

Se dirige al primero y le pregunta: - ¿De qué trabaja tu papá?. El niño responde: - De carpintero. Entonces la señora coge un serrucho, le corta el pene y lo mete en un frasco. A uno de los niños le entra la risa.

Al segundo le hace la misma pregunta y este le responde que de jardinero. La señora coge unas tijeras de podar le corta el pene y lo mete en otro frasco. El tercer niño ya se estaba descojonando.

La señora se dirige al tercero y le pregunta: - Y tu ¿De qué te ríes tanto ... ?

Y el niño le contesta: - Es que mi papá es heladero, y me la vas a tener que chupar hasta que se me caiga.

Un poquito de humor picantón

La fábrica de látex

Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la maquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.

- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete.

La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía.

- Imagino lo que hace la maquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?

- Ah, pues hace lo mismo que en la maquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.

- Pero...¡eso es una putada!

- Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.

Barbie SuperStar

De jovencito pensaba: - Joder, que buen partido tendría que ser en la vida real esa muñequita rubia, delgadita, con sus tetitas respingonas y ese pedazo descapotable de color rosita.

Ahora de mayorcitos pensamos: - Menos mal que no la llegamos a conocer nunca ....

Sistema antirrobo eficaz

Para evitar que te roben, siempre viene bien un poco de intimidación ....

Y por si se da el caso de que el mangante sea ateo, siempre podemos recurrir a métodos tradicionales ....

Taller mecánico Pilingui's

Visto que el negocio del otro día de los tatuajes no es que haya cuajado mucho, hemos pensado dedicarnos a otra cosa. Así que a partir de ahora nos vamos a dedicar a la chapa y pintura, porque mas tarde o temprano, todo el mundo necesita un mecánico.

A ver si la cosa nos da al menos para amortizar la inversión de la grúa para levantar motores ....

Aprendiendo a lavar la ropa

Si no te aclaras con los símbolos de la etiqueta, siempre puedes recurrir al plan b ....

¿ Pa que coño sirve eso ?

Siempre hemos tenido la costumbre de que cuando nos compramos una cosa, toquetear todos los botones y pasar de leernos las instrucciones.
Total como vienen en un tocho bien gordo, y están todos los idiomas ( chino, chipriota, griego clásico, .... ) pero suele pasar que cuando llegas a las paginas en español, no explican nada y te quedas igual.

Cuando uno se compra una Wii, lo que uno quiere es chutar rapidito todos los cables y ponerse a jugar. Pero resulta que en el fondo de la caja nos quedó un cordelito un poco raro.

Después de ver que el aparato funcionaba, llegamos a la conclusión que eso no servía para nada y ahí se quedó.

Pero resulta que si servía para algo y ahora ya lo sabemos ....

El experto cazador

Un hombre estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo. Los demás cazadores empezaron a reirse de él y este les dice:

- "Os apuesto un cubata, a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapados y el calibre de la bala, con solo tocar el agujero en la piel.

Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...

- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice " Lo mataron con una bala del calibre 22".

Evidentemente acertó y le trajeron otra piel que había por allí. Empezó a tocarla y dice:

- Leon del Kalahari, rifle calibre 6,35.

Volvió a acertar, y siguió acertando hasta pillar una borrachera de campeonato. Al final de la noche volvió a su casa, se metió en la cama y por la mañana al despertarse se dio cuenta que llevaba un ojo morado. Despierta a su mujer y le pregunta:

- Oye, ya se que anoche llegue borracho, pero no tanto como para olvidarme, y estoy seguro que no tuve ninguna pelea ni nada, ¿Cómo es que tengo este ojo morado?

La mujer, enfadada, responde:

- ¡Te lo puse yo así, desgraciado!

El marido, atónito:

- "Pero bueno, ¿Y qué te hice yo?"

La mujer le contesta: - Viniste a la cama, me metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un buen rato, me dijiste:

- Zorro ibérico, muerto con un hacha ....

Como cambian las cosas por una sola letra

Hago tatuajes a buen precio

Como la cosa está algo chunga, he decidido hacerme tatuador profesional para sacarnos algun eurillo extra. El repertorio de dibujitos todavía no es muy amplio pero algun diseño original, totalmente adaptado a la anatomía de tu cuerpo, ya nos va saliendo ....

Megaupload: Otra vez SOPA

¿Fracasado de la vida?

¡Y una mierda! Muchos mas listos quedaron atrás ....

¿Qué pasa cuando un chino muere?

¿Lo entierran? ¿Se lo comen? Pues nada de eso, en realidad te lo comes tu cuando vas al restaurante.

Así que cuando vayáis a un restaurante chino a comer, y venga la chinita esa con una sonrisa Matutano de oreja a oreja y os diga: - ¿Quiele uté pan xino? - No os dejéis enredar, porque os la está metiendo doblada ...