17/2/11
15/2/11
SUPERHEROE DEL SIGLO XXI
Un superhéroe es un personaje de ficción cuyas características superan las del héroe clásico, generalmente con poderes sobrehumanos. Algunos no tienen superpoderes pero disponen de sofisticadas armas, herramientas y habilidades que les permiten hacer justicia ...
14/2/11
13/2/11
12/2/11
POR SAN VALENTÍN ..... DÍSELO CON FLORES
No hay nada como un buen ramito de flores exóticas para quedar bien. Solo hay que ver la cara de emoción de la chica, para saber que el chavalín lo ha "petao" ....
11/2/11
10/2/11
9/2/11
EL MEJOR DESAYUNO: ZUMO DE VACA
No hay nada mejor para desayunar que un buen zumito de vaca. Mmmmmm, que rico !!!!
Modo de preparación:
Se coje una vaca y se la estruja con un exprimidor hasta la última gotita ...
Modo de preparación:
Se coje una vaca y se la estruja con un exprimidor hasta la última gotita ...
8/2/11
7/2/11
UNA DE CHISTES COCHINOS
- ¿Qué pasa cariño?- Me encuentro mal, no puedo dormir
- ¿Has probado la valeriana?
- Lo he intentado pero está ocupada, hoy está su marido en casa…
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene…..La puedes tomar oral o como supositorio, ¡¡¡¡tú decides!!!!
Dos amigas, en el viaje de vuelta de cuba, ya sentadas en el avion. Dice una:
- Aiiiii, por fin juntas
- ¿¿Juntas?? pero si no nos hemos separados en todo el viaje.
- No, no, si le digo a mis piernas….
- ¿Mama mama la luz se come?
La madre respondió:
- No hijo mío como se va a comer la luz
- ¿Y porque papa le dijo a su secretaria, apaga la luz que te la vas a comer entera?
Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.
Y contesta el otro:
- !Baah! eso son las malas lenguas.
Una mujer a su marido:
- Cariño, ¿que te gusta más de mi? ¿mi bello rostro, mi cuerpo escultural o mi sobrada inteligencia?
Y el marido contesta:
- Tu sentido del humor cariño tu sentido del humor.
La religión es como el pene.
Está bien tener uno, está bien estar orgulloso de él, pero no está bien tratar de meterselo a la fuerza a los demás.
Va una tía con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tío:
- ¡¡¡Te voy a dar un mordisco en lo que mas gusto te de!!!
- ¿¿¿ En la polla de mi novio???
Dos tias hablando:
- ¡Oye! ¿a ti como te gustan las pollas?
- A mi como los pepinos, grandes y gordas, ¿y a ti??
- A mi como los esparragos….
- ¿¿¿Largas y finas???
- ¡¡No!! ¡¡¡a puñaos!!!
6/2/11
5/2/11
4/2/11
LA ABUELITA GAMBERRA
Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarla?
- Por favor joven, ayúdeme a tocar el timbre.
- Señora, con mucho gusto, le respondió.
- Ya señora, y ¿ahora qué?
La viejita le responde:
- ¡¡¡A CORRER!!!
3/2/11
DE ACAMPADA CON LA ABUELA SIN SALIR DE CASA
Que contenta se va a poner la yaya, cuando le digamos que este fin de semana nos la llevamos de acampada.
Podrá oler el ficus del comedor, oir cantar el periquito y que cómoda va a estar en la tienda de campaña con su saquito de dormir .... Además nos llevamos la tele para que no se pierda ni el culebrón, ni La Noria, ni todas esas mierdas que se traga cada día. :)
Podrá oler el ficus del comedor, oir cantar el periquito y que cómoda va a estar en la tienda de campaña con su saquito de dormir .... Además nos llevamos la tele para que no se pierda ni el culebrón, ni La Noria, ni todas esas mierdas que se traga cada día. :)
2/2/11
CUIDADO CON LAS POMADAS AFRODISIACAS
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora del asunto, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y: oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciendela luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
“Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae”
1/2/11
31/1/11
LOS PELIGROS DE AGRANDARSE EL PENE
Un hombre va al médico a que le agranden el pene, y este le le pone la trompa de un elefantito.La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga, la invita a cenar a un chino, cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- ¡¡¡No puedo creer lo que he visto!!! ¿¿¿Podrías volver a hacerlo???
- Espero que no…. No creo que me quepa otro rollito en el culo.
30/1/11
29/1/11
MAL ROLLO EN EL AVION
Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:- Voy a buscar una Coca Cola.
- Oh, no se moleste – dice el israelí – yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente, el israelí, se ofrece a traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo.
El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta a dormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¿Esta guerra? ¡Este odio! ¿Esta animosidad? ¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!
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