Mamporreros de Escuadra

A gentuza como esta les pagamos el sueldo con nuestros impuestos. Y es que hoy en día cualquier descerebrado puede llevar una placa y un arma.

Luego pasa lo que pasa .....

ASI SE LIMPIAN LAS PLAZAS EN CATALUÑA

Felip Puig, Conseller de Interior de la Generalitat de Cataluña:

"Ayer por la mañana dí las instrucciones para la limpieza del campamento".

"Con ello pretendía garantizar la salud pública e higiene en un lugar público y la seguridad ante una hipotética concentración de miles de personas en el centro de Barcelona. El objetivo no era desalojar la plaza, sino que se pudiera limpiar y pudiera recuperarse una cierta normalidad desde un punto de vista de higiene y salud pública".

"Hemos actuado con prudencia y sentido común y sólo cuando ha sido necesario se ha utilizado la violencia".

HISTORIAS DE TERROR

Este es un ejemplo del típico compañero de clase que nadie se acuerda de su nombre y solo nos viene en mente que le llamábamos El Soplillo. Solía sentarse solo en la última fila, siempre le robaban la merienda, en el patio siempre jugaba solito en un rincón, al salir de clase nadie iba a su casa a jugar.... Que bellos recuerdos.

Fue el primero que tuvo bigotito, el primero al que se le juntaron las cejas en una sola, el primero en probar la mandíbula tipo Robocop, el primero en estrenar las típicas gafas de pasta con culo de botella, el primer granito que vimos fue suyo, era todo un pionero de la pubertad. Igual porque había repetido 4 cursos, la verdad es que nadie sabe de donde salió, lo único cierto es que en las fotos de la comunión no estaba.

Y de la misma forma que apareció, pues desapareció, nunca fue al instituto, nadie sabe si repitió curso, si hizo la mili en Melilla, si cambió de ciudad, en definitiva nadie sabe que fue de él......

Pues ahora viene la parte chunga del asunto. Todos los que habéis tenido a un Soplillo en vuestras vidas, pensad que no es el patito feo que se acaba convirtiendo en cisne..... Mas bien suele ser el típico psicópata que después de 20 o 30 años de no saber nada de él, aparece en una reunión de ex-alumnos y os va matando uno a uno

Si tu eras el que le robaba la merienda, el que destacaba en los deportes, el mas ligón de la clase, la tía mas wenorra del curso...., piensa que vas a ser de los primeros en caer....

Vale que parece sacado de una peli, pero meditad sobre ello y ya me contaréis si hoy tenéis cojones de dormir tranquilos ...............

CONCURSO DE DISFRACES DANIBAI

Nos hemos apuntado al Concurso de disfraces Danibai y aunque no hay premio por falta de presupuesto, estamos decididos a ganar. Esta es la propuesta Pilingui's House.....

El Hombre Cipotín o como popularmente se conoce "ir disfrazado de capullo". La verdad es que es un disfraz muy práctico. Por un lado nadie es capaz de reconocerte y por el otro lleva incorporados en las pantorrillas dos depósitos camuflados, uno para el ponche y otro para la cola, de esta manera mientras desfilas te vas ambientando.

P.D. Si alguien se encuentra a este personaje por favor que le vaya pasando hielo pal Ponche-Cola. Es que si se mete directamente dentro del disfraz se hace dificil mantener la posición erecta.

EL GEOCOUNTER Y SU PUTA MADRE

Desde hace algun tiempo los visitantes del Colacao de The Pilingui's House y Actual y Curioso cada vez que entraban en los blogs han visto como se les abrían unas paginas de publicidad.

Pues hemos localizado al culpable, el Geocounter ese de las banderitas que si bien al principio no pasaba nada, lleva un par de meses dando por el saco a todos los visitantes de los blogs que lo tienen instalado.

Así que, en principio esto no tiene que volver a suceder porque lo hemos mandado a tomar viento. Quedaba muy cuco eso de ver las banderitas de donde vienen los visitantes pero si el precio es joder a la gente, pues va a ser que NO. Que se metan el Spam por donde termina la espalda.

EL AÑO QUE VIENE CONSTRUYE TU PROPIA NAVIDAD

Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envía un angel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la Anunciación.

Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus.

Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldicion de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 59 minutos.

¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20 euros. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rió, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjería.

Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir.