¿Qué televisión deben ver tus hijos?

Si es que ya lo dicen que hay que vigilar que programas de televisión ven los niños. Cuando son pequeñines, entre 0 y 12 años la cosa está bastante clara, lo mejor son los dibujitos. Eso sí que no sean violentos ni digan palabrotas y cosas de esas.

Pero, ¿Qué pasa cuando los churumbeles ya han cumplido los 13 añitos?

Pues nada, lo único es que ya pueden ampliar contenidos. Y lo mejor es ponerles Antena 3 y buscar alguna cosa tan cultural, como la comida de polla de Antonio Canales en la playa.

( Véase la esquina inferior derecha de la imagen )

Si es que ya nos lo decía Petete a finales de los 70 y principio de los 80:

El libro gordo te enseña, el libro gordo entretiene, y yo te digo contento, hasta la clase que viene.

Esto adaptado a los tiempos modernos vendría a ser algo así como: La polla gorda te enseña, la polla gorda entretiene y yo te digo contento, hasta la mamada que viene.

ANDA !!! LOS DONUTS .....

Corrían los finales de los 70 cuando los churumbeles de la época, nos apalancabamos al salir del cole delante de la tele, ante esa Telefunken que iba con un transformador que tardaba media hora en calentarse, para poder ver el mejor canal de televisión que ha existido, el UHF.

Y siempre a la hora de merendar, nos salía el anuncio de un niño que siempre se le olvidaban o los donuts o la cartera. ¿Alguien se ha preguntado alguna vez que fue de ese niño?



Pues resulta que aquel niño creció comiendo donuts y al final siguió olvidándose de los donuts y cambió la cartera por los curas pederastas ....

ANDREITA, COMETE LA HOSTIA !!!!

Que raro que hoy no sea fiesta nacional. Andreita, la hija del la Esteban nos hace la comunión. Para quien no sepa quien es, solo puedo felicitarles por la suerte que tienen. Básicamente su vida se puede resumir en esto:

Chica conoce a torero, cuyas luces solo se le pueden ver en el traje de torear. Chica se casa con el torero y tienen una hija. Torero manda a tomar pol saco a la chica y la niña. Y a partir de ahí la madre lleva 8 o 10 años viviendo de prostituir televisivamente la vida de la niña en la telebasura. Es un ejemplo de la magia que tiene este país, para que coño tienes que estudiar una carrera, si abriéndote de patas una sola vez, puedes vivir el resto de tu vida del cuento.

Os preguntaréis porqué os cuento semejante gilipollez. Es solo es para prevenir que en los próximos días, semanas, meses.... cuando pongáis la tele va a ser difícil que en algún momento no os tengáis que tragar de quien fue a la puta comunión y quien no. De quien pagó el vestidito de la niña. De porque su padre le regaló una bicicleta sin pedales, etc, etc, etc..... Estáis avisados!!!!

Así que me he visto obligado a cumplir una función social, y reventar la exclusiva del menú de la fiesta ....

Y para rellenar esto, os dejo con el vídeo del éxito musical del padre de la criatura, el toa, toa, toa. A quienes os guste la música es recomendable que evitéis verlo y así no castigareis vuestros tímpanos ...

LETIZIA AYUDA AL REY CON EL DISCURSO DE NOCHEBUENA

Para que despues digan que el Juancar y la Leti se llevan mal.... Pues no!!!! Que la gente es muy mal pensada y habla mucho. La Leti, como buena nuera, está ayudando a su suegro con el discurso de nochebuena para que no sea el mismo puto coñazo de cada año, en el que todo Dios está mirando el reloj a ver cuando acaba, .........

CARA TONTO

VISITA también:

El ReYno De Las CEREZAS

EL FUGITIVO

Quien no ha visto en su vida un capítulo de la mítica serie "El Fugitivo". El doctor Richard Kimble , un famoso cirujano que es acusado injustamente del asesinato de su mujer y de camino a la cárcel logra escapar y es perseguido por el detective Samuel Gerard capítulo tras capítulo pero al final siempre logra escapar......

Y vosotros os preguntareis, ¿Logró demostrar su inocencia? ¿Aún le persigue el detective? Pues tenemos en rigurosa exclusiva imágenes de las respuestas:

Parece ser que nada a cambiado. El doctor Kimble sigue huyendo del detective y todo el asunto continua igual. La imagen demuestra como al final de otro capítulo, el fugitivo huye por la carretera haciendo autostop y esperando que algún coche le recoja para llevarle al siguiente pueblo.

UNA DIETA PARA LUCIR BIKINI

Ya llega el veranito y toca ir a la playa a lucir el palmito. Pero claro, nos hemos pasado todo el invierno haciendo vida sedentaria, comiendo, bebiendo, sentados en el sofá viendo la tele y ahora el bañador nos queda como un tiro. No hay problema, todo tiene solución. Ahí va una dieta radical (nunca mejor dicho) para solucionar el problema.

TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED

FRANCO CONFIESA EL TONGO DE MASSIEL

El Caudillo nos despeja todos los misterios de la victoria de Massiel en Eurovisión 1968.

BARTOLO EN LA CARCEL