30/9/10

TIPOS DE SALARIO

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!

Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!

Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.

Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Salario Teléfono Móvil: Cada vez vienen más chiquitos.

Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

29/9/10

SE ACABA EL CONCURSO DE LOS 20 TRAPICHEOS

A falta de un día para que se acabe el prestigioso concurso del primer "periódico que no se vende", y teniendo en cuenta que el blog que encabeza la clasificación de Humor, debería haber sido ya expulsado por no respetar las normas del concurso ( ya veremos si la organización tiene lo que hay que tener y lo hace a última hora... ) tenemos que decir que este año la cosita nos ha ido bastante bien.

En estos momentos vamos en 4ª posición ( 3ª si los administradores del concurso respetasen sus propias normas ) y la verdad es que estamos bastante satisfechos del resultado hasta ahora, y en el caso de perder alguna posición a última hora continuaremos estando contentos.

En categorías como en Viajes, Humor, Gastronomía, Tu Ciudad ya han sido expulsados algunos blogs por hacer spam y mendigar votos visitando blogs y soltando el típico rollo copiado y pegado de "Tienes un blog superchupichulimegaguay y a mi me puedes votar en "....."

Aún queda por purgar otra vez Humor, y luego Música y Actualidad. Pero eso ya se verá si se lleva efectivo porque durante los dos meses que ha durado esa farsa de concurso, la organización ha dado claras muestras de pasotismo e incompetencia por organizar un evento así, y solo se han preocupado de intentar censurar las quejas de los que han participado.

Os preguntaréis, ¿A santo de que coño viene todo este rollo? Pues está claro, para hacer saber que si a alguien le sobra algun voto en humor y nos quiere hacer contentos, pues ahí estamos.

Y por supuesto agradecer a todos los que nos han votado hasta el momento el habernos tenido en cuenta.

PD: Nuestro otro blog "Actual y Curioso también anda bastante bien situado en Ciencia, Tecnología e Internet. El pilingui's Music va algo peor en Música.

"EL IRLANDES" UNA WEBSERIE DE HUMOR.

"El Irlandés", es la primera serie de humor de emisión en la web rodada íntegramente en Castilla y León y que se estrenó el pasado sábado 25 de septiembre en Valladolid con la proyección de su episodio piloto en una fiesta en la que el público también ha podido conocer a los actores.

La serie muestra las andanzas de los parroquianos del bar Seamrog y su "microcosmos de ocio" y ha sido realizada por el director Jorge Vallejo de Castro, y que se puede ver en la web habilitada (www.elirlandes.es).

Se trata de un proyecto con varios meses de trabajo a las espaldas que ha implicado a un equipo de actores y técnicos de Valladolid, Burgos, León y Salamanca formado por más de 15 profesionales, para dar forma a un relato con guiños a esta región y situaciones cómicas que aquellos procedentes de Castilla y León "sabrán apreciar".

Pincha el banner para acceder a la web de la serie:


Desde Pilingui's House le deseamos a Jorge Vallejo y a todo su equipo mucha suerte en este proyecto y esperamos que tenga mucho éxito.

28/9/10

SEXO EN LA TERCERA EDAD: CONSEJOS PRACTICOS.

1. Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. No olvide desnudarse.

3. Tómese su viagra... si hace falta, mejor dos.

4. Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada.

5. Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino.

6. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual.

7. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

8. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionista.

9. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

10. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

11. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

12. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina.

13. No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal.

27/9/10

SEXO GRATIS AL LLENAR EL DEPOSITO

El dueño de una estación de servicio, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el depósito”

Paco vio el cartel y rápidamente se paró, llenó el depósito y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, Paco que iba acompañado de un amigo, Manolo, entraron para llenar el depósito.

Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- Oye Manolo!!! Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-”¡¡¡Noooo….dice Manolo, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

26/9/10

TENER CABEZA DE HUEVO

Tener cabeza de huevo normalmente es cuando alguien tiene la cabeza puntiaguda. Aunque no siempre es así ...

24/9/10

EL TIRACHINAS

El tirachinas está formado por un marco generalmente de madera en forma de Y que dispone de dos tiras de goma atadas a las puntas superiores. Las tiras sostienen una base de plástico o tela en donde se sitúa el proyectil.

El tirachinas se utiliza sujetándolo con la mano no dominante (en la mayoría de la gente, la izquierda) y extendiendo el brazo. Entonces, se toma el proyectil a través de la base cogiéndolo entre los dedos índice y pulgar y se estira para situarlo a una altura cercana a la mejilla. Entonces, se apunta y cuando se suelta sale el proyectil disparado hacia el objetivo.

23/9/10

MOCHILA MADE IN CHINA

Para que luego digan que los chinos lo copian todo. Pues en lo que hace en diseño de mochilas, hay que reconocer que son muy originales ...

22/9/10

COMO COCINAR A LA PLANCHA

Al cocinar a la plancha el alimento se pone directamente sobre una plancha o placa de metal que va directamente sobre el fuego. La fuente de calor suele ser el gas (especialmente en restaurantes) o la electricidad (planchas pequeñas de uso más doméstico) Esta técnica no requiere incorporar apenas grasa o aceite, por lo que es muy adecuada para la confección de platos bajos en calorías y pobres en grasas.


Que aprovecheeee !!!!

19/9/10

LOS VICIOS DE PEQUEÑO DURAN TODA LA VIDA

Meterse el dedo en la nariz, chuparse el dedo gordo para dormir ... son cosas que si cuando se es pequeño no se corrigen, luego lo llevas arrastrando toda la vida.

Este es el caso de Antoñita, mas conocida por la Mamona, que de pequeña aprendió a beber a morro con el botijo y adqurió ciertas habilidades bucales. Como dato curioso, la mayoría de sus amigos elogian como se desenvuelve relamiendo alrededor de la copa ...

17/9/10

HOMER SIMPSON: ¿PERSONAJE REAL O DE FICCION?

Resulta que todos los personajes de ficción tienen un origen o una fuente de inspiración. Algunas veces es fruto de la imaginación del creador y otras es tan real como la vida misma ....


Otro dia igual os pongo el origen de la forma del peinado de Marge Simpson . Primero tengo que consultar si me pueden chapar el blog por guarrindongo.

14/9/10

LOS TANGAS DE BRITNEY SPEARS

Navegando por los "interneses" nos hemos encontrado donde compra los tangas Britney Spears ...


Y que bien le quedan así ajustaditos, vamos ni que se los hubieran hecho a medida ...

13/9/10

EL AUTOBUS

Sube un borracho a un autobús y grita:

-LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!!

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

-A ver, repíteme si tienes huevos, quiénes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones…

El borracho serio responde:

-QUE COÑO VOY A SABER,…CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!

10/9/10

LA MONJA ESPIA DE LA KGB

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

8/9/10

LA BICICLETA DEL CURA

En la misa del domingo en el momento del sermón, un cura de pueblo muy cabreado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- ‘El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON MI BICICLETA…!!.

‘El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!

‘El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar como un desgraciado y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados.

‘El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

‘El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, cabronazos.

‘El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijoputa que me robó mi bicicleta.

‘El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’……

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

‘¡Mierda!… Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!