31/07/10

¿QUE ES EL BURKA?

El burqa o burka (del árabe, برقع burqa`) puede referirse a dos formas de ropa tradicional usadas por mujeres en países del mundo árabe, y otros de religión islámica, principalmente Afganistán.

* La primera es un tipo de velo que se ata a la cabeza, sobre un cobertor de cabeza y que cubre la cara a excepción de una raja en los ojos para que la mujer pueda ver a través de ella.

* La otra es una prenda conocida como burka completo, burka afgano o, en ocasiones, chador (چادر), el cual cubre el cuerpo y la cara por completo.

30/07/10

SI EL CORAZON LATE, ES QUE HAY VIDA

Y es que hay métodos mas eficaces que escuchar el corazón para saber si algo está vivo ....

29/07/10

APOYANDO A LAS CORRIDAS DE TOROS

Las orejas no lo se, pero el rabo se lo ha ganado todo enterito ....

Foto original en: http://www.runtimecomics.com

28/07/10

LA CAPERUCITA ROJA Y LA ZORRONA DE SU ABUELA

Y es que no todo es como nos lo han contado ...

27/07/10

BALLENAS EN LA COSTA !!!

26/07/10

CUIDADO CON LA VIAGRA EN LA PLAYA !!!

Mas que nada porque en el vasto océano hay peces que tienen dientes ....

24/07/10

HACIENDO LA COLADA

23/07/10

JUGANDO AL GOLF

Que deporte mas rarito ....

22/07/10

EL PRINCIPE AZUL DEL SIGLO XXI

El sujeto de la imagen ha querido guardar su anonimato, para evitar el acoso descontrolado de todo el sector femenino, que pueda llegar a ver semejante estampa.

21/07/10

RECUERDOS DE INFANCIA: LOS CUENTOS DE LA ABUELA

Que bonito y felices éramos de pequeñitos, cuando nuestra abuela nos contaba un cuento y nos daba un besito para ir a dormir. Ainsss !!!! Qué recuerdos ....

20/07/10

COMO EVITAR QUE TE PONGAN UNA MULTA

Así de simple ....

19/07/10

LA DUEÑA DE LA CIUDAD

Un hombre llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Gana 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.

Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo!!!

Ella lo lleva a la ventana y le dice:

-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?

El hombre acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:

-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?

-5.000 Dólares, responde la chica

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!

Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:

- ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.

El hombre acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:

- Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?

A lo que la chica contesta:

- Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

17/07/10

NO ES BUENO DAR IDEAS A LAS MUJERES ...

Que luego se lo toman todo al pie de la letra y es cuando vienen los disgustos ....

15/07/10

LA ORDEÑADORA

Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera,y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada. Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo,… y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora… exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado. . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable,así que decidió llamar al teléfono de atención al cliente:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Cómo puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!

- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte los 5 litros de leche para lo que está programada.. …..

14/07/10

LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO

Nos damos un paseito y de paso aprovechamos para arreglar el jardín ....

13/07/10

EL VIRUS INFORMATICO MAS LETAL: TU MADRE

Y no tiene solución .....

12/07/10

PORQUE DECIMOS: "QUE DIOS TE LO PAGUE"

Un hombre fue llevado de emergencias a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

“Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”
“No.”

“¿Puede pagar en efectivo?”
“Me temo que no, hermana.”

“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”
“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un euro en el bolsillo.”

“Disculpe que lo corrija. Las monjas no somos solteronas; Estamos casadas con Dios.”

“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….

Y ASÍ NACIÓ EL “QUE DIOS TE LO PAGUE” ! !

11/07/10

ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO

HOLANDA 0 - ESPAÑA 1

Ni los holandeses a patadas, ni el inútil del árbitro lo han podido impedir .... SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO !!!!!


WAKA WAKA !!!!


YA PUEDES ESCUCHAR "SONRISA" DE ANA TORROJA EN PILINGUI'S MUSIC

El nuevo disco de Ana Torroja, el primero con temas inéditos tras siete años, "Sonrisa", saldrá a la venta el 14 de septiembre e incluirá temas compuestos por Miguel Bosé, Nena Daconte, Leonel García (del grupo Sin Bandera) y Andrés Levín, músico venezolano quien además produjo el álbum.

El primer sencillo que se desprenderá de este nuevo trabajo será "Sonrisa", tema que bautiza al álbum y que es considerado como "la canción más enérgica" que ha grabado hasta el momento en su carrera como solista.

10/07/10

EL SECRETO DEL PULPO PAUL: ¿COMO LO HACE PARA ACERTAR?

No es que sea muy listo, ni que tenga poderes. En realidad el bicho es un pelín interesado ....

09/07/10

TOY STORY 3

De juguetes va la cosa .....

08/07/10

HITLER REACCIONA ANTE EL ALEMANIA - ESPAÑA ( BUENIIIIIISIMO )

Lo que me he reído yo con este vídeo ...

07/07/10

ESPAÑA SE MERIENDA A LOS ALEMANES

ALEMANIA 0 - ESPAÑA 1


Y QUE SE ACOJONEN LOS TUPIPANES, PORQUE EL DOMINGO QUEREMOS HACERNOS UN RAMO

06/07/10

CALENTANDO MOTORES PARA EL ESPAÑA - ALEMANIA


(Si, lo se. Es una vaca follándose a un toro, pero lo que cuenta es la grácia del dibujito ...)

EL MARIDO PERFECTO ( O PRINCIPE AZUL )

Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un móvil…

Uno de ellos contesta: ¿Si?

Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!

Marido: -Hola… Hola!… Hola.

Mujer: -¿Estás en el gimnasio?

Marido: ¡Si!

Mujer: – Estoy frente a un escaparate y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. .....

Marido: ¿Cuánto cuesta?

Mujer: – 3.000 euros.

Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.

Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.

Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.

Mujer: – Nos lo dejan en 100.000 euros …¡Es bonito, mi amor!.

Marido: – Bueeeeeno. Cómpralo, pero que te lo den con el seguro …

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:

- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.

Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.

Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!.

Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es éste móvil…?

05/07/10

LA AUTENTICA MUSICA DEL MUNDIAL DE SUDAFRICA EN UN DOBLE CD

Ni Waka Waka, ni leches. Esta es la que mas suena, la que se canta en todos los partidos y la que tararean todos los sudafricanos durante los 90 minutos y en la prórroga.

Disponible en tu tienda de discos habitual y en el Corte Inglés.

04/07/10

CULITO ZUMBON

Ni mas ni menos ....

03/07/10

A LA ROJA NO LA PARA NI DIOS !!!!

PARAGUAY 0 - ESPAÑA 1

Felicidades al Sr. que designa a los arbitros que van a pitar los partidos del Mundial. Hijo mio, que vista tienes para escoger a los mas malos que puedes encontrar.

Vaya pedazo de inútil nos ha tocado, y aun así hemos hecho historia y estamos en semifinales.

Si alguien tenía esperanzas de ver a Larissa Riquelme en pelotas porque nos iban a eliminar, tranquilos que tenemos unas fotitos en el post anterior .....

El 7 de julio que tiemblen los alemanes porque es San Fermín y les va a soltar los toros ....

APOR ELLOS !!!!

LARISSA RIQUELME SE DESNUDA SI PARAGUAY GANA A ESPAÑA

Se ve que la modelo y presentadora de televisón paraguaya, Larissa Riquelme, ha prometido que si Paraguay elimina a España del Mundial de Sudáfrica, se va a despelotar en público enfrente de la Plaza de la Democracia .....


Pues no hace falta bonita !!! Los que han pasado por aquí ya te han visto el culo y una teta. Así que llevate ropa de abrigo, que este partido no nos da la gana perderlo.

A POR ELLOS !!!!

02/07/10

PLAYA NUDISTA: CUIDADITO CON EL CIEGO

01/07/10

EL HIJO SECRETO DEL CURA

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- ‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

- ‘¿Pero esto que es?’.

El medico se acercó y le dijo:

- ‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

- ‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

El médico le respondió:

- ‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

- ‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

- ‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

- ‘¿Que quiere tío?’,

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

- ‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

- ‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

Y armándose de valor el cura le dice:

- ‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.