31/01/10
30/01/10
COMO COLOCAR CORRECTAMENTE UN PRESERVATIVO
El uso correcto de un preservativo puede salvar millones de vidas ....
29/01/10
COMO ENCONTRAR AL PRINCIPE AZUL
Como ya nos hemos cargado algunas veces el mito del príncipe azul, y por Bloguilandia, una parte del sector femenino me mira un poquillo mal, vamos a ver si arreglamos un poquillo el asunto .....
Si no se ve bien el dibujillo pues se pincha la foto y ya está ....
28/01/10
.jpg)
27/01/10
.jpg)
26/01/10
WII FIT - KAMASUTRA EDITION
Atrás quedó el aburrido Comecocos, todo el día comiendo puntitos amarillos total para que al final los cuatro fantasmas esos se te acaben zampando. Y es que ya estamos en el siglo XXI, por si alguien no se ha dado cuenta, y las cosas han evolucionado un montón.
Y es que donde esté un buen juego didáctico e interactivo que se quite todo lo demás .....
Y es que donde esté un buen juego didáctico e interactivo que se quite todo lo demás .....
25/01/10
24/01/10
23/01/10
COMO MEJORAR LA TECNICA DE MASTURBACION FEMENINA
Pues con práctica hijo mio, con mucha práctica .... 
21/01/10
PILINGUI'S VUELVE A LA CARGA
Después de unos días de inactividad por culpa de la targeta gráfica del ordenata, ya estamos de vuelta. Si alguien pensaba que me iba a perder de vista, pues se siente jijijijiji ....
Hasta nuestro amigo Beni se ha emocionado y sin darse cuenta nos ha confesado uno de sus mayores secretos .......
Hasta nuestro amigo Beni se ha emocionado y sin darse cuenta nos ha confesado uno de sus mayores secretos .......
18/01/10
BATALLA DE ALMOHADAS
Aunque tengo el ordenador en la Unidad de Cuidados Intensivos, si la cosa va mal hasta el jueves, no os creais que os vais a librar del todo mi. Como mola la Wii que también sirve para actualizar el blog, jejejeje ....
16/01/10
SE ME JODIÓ EL ORDENATA ....
Pero os leo por la Wii!!!! Actualizar no puedo pero no os quito ojo. Jijiji .....
15/01/10
14/01/10
EL MUNDO SEGUN KASSIOPEA CUMPLE 2 AÑITOS
Bloguilandia hoy está de fiesta porque El Mundo según Kassiopea cumple 2 añitos que se dice pronto. Noticias de actualidad, los mejores vídeos de internet, curiosidades, leyendas, delicias gastronómicas diferentes, momentos musicales inolvidables y un montón de cosas mas con mucho humor.
Muchas felicidades Kassio, y gracias por estar ahí, sin ti Bloguilandia y el jilguerillo tendrían un agujero imposible de tapar.
LA MONJA FRIOLERA
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre: Padre… ¿Está despierto?
El padre medio dormido: Sí, sí… Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: Padre….. ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana …
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre: Padre….. ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. ¡¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana.
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia… ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer…………?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
¡¡¡¡Sí, sí!!!! , eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
¡¡¡¡ ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES !!!!!
13/01/10
LA NIÑA DEL EXORCISTA - EL ORIGEN
Todas las cosas tienen un origen y la niña del exorcista no podía ser menos. Resulta que ya en la guardería era un poco celosilla y de ahí surgió la mítica frase de: "¿Has visto lo que hace la guarra de tu hija?"
12/01/10
11/01/10
EL SERMON DEL PADRE GUMARO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:-La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó, pero, en efecto, se sintió tan bien que podría haber predicado hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses. Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
-No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
-Aquella caseta, al lado del altar, es el confesionario y no el cuarto de baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
-Existen 10 mandamientos, y no 12.
-Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
-Caín asesinó a Abel, no le partió la cara.
-No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como ‘J.C. & Compañía’.
-No nos referimos a Judas como el ‘cabrón lengua larga’.
-No debe tratar al Papa por ‘El Padrino’.
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
-Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino, y no saben mejor con atún o anchoas.
-Los pecadores van al infierno y no a joder a su madre.
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer el trenecito por toda la iglesia no lo fue.
-El ‘Aserejé’ no es un salmo.
Atentamente,
El Arzobispo
P.D. Y aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como ‘mariquita’ y ‘trasvesti con faldita’, ¡era yo!”
10/01/10
EL PEZ DE CABEZA TRANSPARENTE
Investigadores del Acuario Monterrey Bay, en California, descifraron el misterio del pez conocido como Macropinna microstoma, que tiene ojos tubulares y una cabeza transparente.Desde que esta especie fue descrita por primera vez en 1939, los biólogos marinos sabían que la forma de sus ojos lo ayudaban a recolectar luz, sin embargo, éstos parecían estar ubicados en una posición tal que le daban una suerte de visión de túnel sobre lo que estaba justo encima de su cabeza.
Los ojos no son los dos puntos oscuros de la parte del morro, sino que son las dos estructuras verdes que flotan en el inerior del cráneo.
El nuevo estudio realizado por Bruce Robison y Kim Reisenbichler muestra que esos inusuales ojos pueden rotar dentro de la capa transparente que cubre la cabeza del pez, según informa el mismo acuario en su página de internet.
Además, este mecanismo le permite al pez mirar a sus potenciales presas alrededor y concentrarse en lo que está comiendo al mismo tiempo.
Este tipo de peces, revela el análisis, se adapta continuamente a su ambiente. La mayoría de los que habita en aguas profundas presentan estos ojos tubulares pues les permite vivir en áreas de completa oscuridad y aún así ser capaces de observar sus presas.
Para estudiar a este pez se utilizó un robot operado vía remota a profundidades de entre 600 y 800 metros. Una vez que las cámaras alcanzaron al "Pez ojos de barril" en su hábitat lo mostraron la mayor parte del tiempo inerte, pero identificaron una nueva característica: sus ojos están rodeados por una capa transparente y llena de un fluido que cubre la para superior de su cabeza.
Otra de las características que impresionó a los científicos fue su aleta plana, la cual le permite mantenerse casi inmóvil dentro del agua, además de ejecutar maniobras con gran precisión.
Después de sus investigaciones, Robinson y Reisenbichler definieron una hipótesis sobre cómo la manera en la que esta especia sobrevive en las aguas profundas.
"La mayor parte del tiempo, el "Pez ojos de barril" permanece inmóvil en el agua, con su cuerpo en posición horizontal y sus ojos mirando hacia arriba. Una vez que identifica a una presa, el pez vira sus ojos hacia delante y nada hacia arriba para devorar a su presa", revela el estudio.
http://actualcurioso.blogspot.com
09/01/10
PEQUEÑO ACCIDENTE CON LA WII
Resulta que estas navidades nos hemos agenciado la Wii, para ir quemando las calorías acumuladas estos días y mantener el tipín del cual la sabia naturaleza nos ha dotado y que ya nos encargamos de ir machacando poco a poco.Luego han venido los Reyes Magos y nos han ampliado la colección de deportes.
La verdad es que yo tenía entendido que si no eras bueno te traían carbón, pero resulta que se han modernizado y ahora te traen elementos de tortura.
Toda la vida recibiéndolos como se merecen. De pequeño con un vaso de leche y galletas y agua para los camellos. Ya de mayor con el platito de jamón y el ponchecola y para los camellos la dirección de la nueva nariz de la Belen Esteban y mira como te lo agradecen.
Calorías creo que hemos quemado una o dos, pero eso si las agujetas en los brazos del tenis, el boxeo y el ciclismo, y los riñones destrozados del piragüismo no nos las quita nadie.
Todo iba a las mil maravillas hasta que hemos sufrido un pequeño percance ....
08/01/10
LAS CORTINITAS DEL COCHE
Tan de moda que está eso de llevar unas cortinitas en el cristal del coche para que no moleste el sol, pues yo me he puesto unas con un dibujito de unos huevos fritos, ea !!!
Creo que me está entrando torticolis .....
Creo que me está entrando torticolis .....
07/01/10
REBAJAS !!!! TODO A MITAD DE PRECIO !!!!
Se acabó el despilfarro de las fiesta de navidad y ahora empiezan las rebajas para acabar de sacarnos el poco dinerillo que nos queda.
Todo a mitad de precio, todo regalado .... y una mierda !!!!
Si te vas al Hipercor y similares, lo que es barato es la ropa que llevan años sin saber como sacársela de encima y los zapatos de piel (de piel de plástico made in China), porque todo de marca buena sigue saliendo por un ojo de la cara y parte del otro.
Menos mal que tenemos los mercadillos donde si puedes encontrar de todo y regalado ....
Todo a mitad de precio, todo regalado .... y una mierda !!!!
Si te vas al Hipercor y similares, lo que es barato es la ropa que llevan años sin saber como sacársela de encima y los zapatos de piel (de piel de plástico made in China), porque todo de marca buena sigue saliendo por un ojo de la cara y parte del otro.
Menos mal que tenemos los mercadillos donde si puedes encontrar de todo y regalado ....
06/01/10
EL HAKA MAORÍ DE LOS ALL BLACKS
Haka es un término que sirve para definir cualquier danza tribal maorí, pero se suele referir con este nombre de forma específica a la danza de guerra tribal maorí. No obstante, se suele utilizar como danza de bienvenida y es signo de hospitalidad.
Actualmente la Haka se suele ver escenificada instantes antes del inicio cada partido de los All Blacks, el equipo nacional de rugby de Nueva Zelanda y de sus pares de Samoa, Tonga y Fiji; con la intención de hacer patente el respeto a su historia y cultura y también para impactar en la concentración del equipo rival.
Según la página web de la asociación de rugby neozelandesa (New Zealand Rugby Union) la Haka oficial, es la llamada Ka Mate. A pesar de esto, el 28 de agosto de 2005 en la ciudad neozelandesa de Dunedin, antes de comenzar un partido del Torneo Tres Naciones que los enfrentaba contra Sudáfrica, los All Blacks estrenaron una nueva versión de la Haka llamada Kapa O Pango, aparentemente mucho más violenta que la anterior.
Actualmente la Haka se suele ver escenificada instantes antes del inicio cada partido de los All Blacks, el equipo nacional de rugby de Nueva Zelanda y de sus pares de Samoa, Tonga y Fiji; con la intención de hacer patente el respeto a su historia y cultura y también para impactar en la concentración del equipo rival.
Según la página web de la asociación de rugby neozelandesa (New Zealand Rugby Union) la Haka oficial, es la llamada Ka Mate. A pesar de esto, el 28 de agosto de 2005 en la ciudad neozelandesa de Dunedin, antes de comenzar un partido del Torneo Tres Naciones que los enfrentaba contra Sudáfrica, los All Blacks estrenaron una nueva versión de la Haka llamada Kapa O Pango, aparentemente mucho más violenta que la anterior.
ka mate
kapa o pango
05/01/10
LA CARTA A LOS REYES MAGOS
Queridos Reyes Magos, este año por favor mandad ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.
Yo me pido una muñeca. Y nada de risitas que los niños también tiene derecho a jugar con muñecas ....
04/01/10
03/01/10
LA CAJA DE PANDORA
Cuando Prometeo osó robar el fuego que portaba el dios Sol en su carro, Zeus entró en estado de cólera y ordenó a los distintos dioses crear una mujer capaz de seducir a cualquier hombre. Hefesto la fabricó con arcilla y le proporcionó formas sugerentes, Atenea la vistió elegante y Hermes le concedió facilidad para seducir y manipular. Entonces Zeus la dotó de vida y la envió a casa de Prometeo. Allí vivía el benefactor de los mortales junto a su hermano Epimeteo que, a pesar de estar advertido de que Zeus podría utilizar cualquier estrategia para vengarse, aceptó la llegada de Pandora y, enamorándose perdidamente de sus encantos, la tomó por esposa.Pero Pandora traía algo consigo: una caja que contenía todos los males capaces de contaminar el mundo de desgracias y también todos los bienes. Uno de los bienes era la Esperanza, consuelo del que sufre, que también permanecía encerrada en aquella caja. Y es que, por aquel entonces, cuentan que la vida humana no conocía enfermedades, locuras, vicios o pobreza, aunque tampoco nobles sentimientos.
Pandora, víctima de su curiosidad, abrió un aciago día la caja y todos los males se escaparon por el mundo, asaltando a su antojo a los desdichados mortales. Cuentan que los bienes subieron al mismo Olimpo y allí quedaron junto a los dioses. Asustada, la muchacha cerró la caja de golpe quedando dentro la Esperanza, tan necesaria para superar precisamente los males que acosan al hombre.
Apresuradamente corrió Pandora hacia los hombres a consolarlos, hablándoles de la Esperanza, a la que siempre podrían acudir pues estaba a buen recaudo.
Este es el conocido como Mito de la caja de Pandora, que forma parte de la mitología griega, y que es ademas una expresion comunmente usada en el lenguaje.
http://actualcurioso.blogspot.com
02/01/10
POR ALGO LE LLAMAN EL REY DE LA SELVA
Solo un dato. Durante la época de reproducción, el león y la leona se aparean una vez cada 15 o 20 minutos durante cinco días.
Joder que envídia ....
Joder que envídia ....
01/01/10
ACUPUNTURA CONTRA LA RESACA DE FIN DE AÑO
Empieza el nuevo año y muchos andarán con la resaca de haberle metido caña a los ponchecolas, con los langostinos a medio digerir, con todas las articulaciones doloridas de tanto bailoteo y sobretodo con el trauma psicológico de haber tenido la osadía de ver las campanadas de Telecirco con la Esteban.
Ayyyyy !!!! Que malito estoy !!!!! Me duele toooooo !!!!! ......
Tranquilos que no hay problema. Para volver a estar como nuevos lo mejor la acupuntura.
Pero no hay que gastarse el dinerillo que aún queda de la paga de Navidad con un chino que os vaya clavando agujas por todo el cuerpo, lo podéis hacer en casa tranquilamente y gratis.
Que coño !!! Si los chinos nos lo copian todo, a ver si nos ponemos las pilas de una vez y empezamos a pagarles con su misma moneda .....
Ayyyyy !!!! Que malito estoy !!!!! Me duele toooooo !!!!! ......
Tranquilos que no hay problema. Para volver a estar como nuevos lo mejor la acupuntura.
Pero no hay que gastarse el dinerillo que aún queda de la paga de Navidad con un chino que os vaya clavando agujas por todo el cuerpo, lo podéis hacer en casa tranquilamente y gratis.
Que coño !!! Si los chinos nos lo copian todo, a ver si nos ponemos las pilas de una vez y empezamos a pagarles con su misma moneda .....
PD: Gracias a quien ya sabe por pasar una Nochevieja virtual y diferente con el jilguerillo. A veces estar bien acompañado, aunque solo pueda ser por internet, es mucho mejor que ir a una gran macrofiesta. Besitos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)