Volveremos el año que viene (mañana) con mas humor para ver si conseguimos seguir arrancando una sonrisa cada día a todos los que perdéis el tiempo pasando por la Casa de las Pilinguis ....
31/12/09
30/12/09
PILINGUI'S MUSIC - PRESENTACION EN SOCIEDAD
Hace justo dos meses nació Pilingui's Music, el blog de videoclips de las mejores canciones de todos los tiempos y que se actualiza diariamente. Como la cosa ya empieza a tener cara y empieza a verse decente, pues hoy toca hacer la presentación en sociedad de la criaturita.Así que vamos a dejarnos de rollos, porque las cosas es mejor verlas por uno mismo que no que te las cuenten. Así que aquí os dejo el enlace para que quien quiera lo visite.
Y si alguien de paso quiere dejar algún comentario como eso de "Esta canción me recuerda el primer día que le toqué una teta a mi novia" o lo que sea también puede hacerlo que es gratis ...
PARA VISITARLO PINCHA AQUÍ
29/12/09
MOISES, JESUCRISTO Y EL ANCIANO ....
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina
en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
28/12/09
27/12/09
LA NAVIDAD ES UNA MIERDA Y SER NIÑO, OTRA ....
Impresionante vídeo de "El Jueves" .....
http://www.eljueves.es
http://www.eljueves.es
25/12/09
QUE ES UN PLACAJE ????
En el fútbol americano y canadiense, un placaje básicamente es interferir físicamente con el progreso del jugador que tiene posesión del balón, de manera que ese progreso termine y no pueda ser comenzado de nuevo, o que provoque que una parte del cuerpo del jugador toque el suelo, excepto las manos y los pies, o que salga del campo de juego.
Ejemplo:
Ejemplo:
FELIZ PILINGUIVIDAD
La Navidad ya está otra vez aquí y Las Pilingui's se han querido vestir para la ocasión y desearos que seais felices estos días. Tenían preparado un discurso pero para no hacerse pesadas lo han resumido en 5 consejillos.....
1 .- Que no quede ni un solo langostino con cabeza.
2 .- Que no quede ni una sola botella de cava pa descorchar.
3 .- Que no quede ni una clase de turrón por catar.
4 .- A tomar pol saco las dietas. Las lechuguitas seguirán creciendo pasadas las fiestas.
5 .- Y sobre todo a pasarlo todo lo mejor que podáis.
1 .- Que no quede ni un solo langostino con cabeza.
2 .- Que no quede ni una sola botella de cava pa descorchar.
3 .- Que no quede ni una clase de turrón por catar.
4 .- A tomar pol saco las dietas. Las lechuguitas seguirán creciendo pasadas las fiestas.
5 .- Y sobre todo a pasarlo todo lo mejor que podáis.
FELIZ PILINGUIVIDAD !!!!!
Y A QUIEN NO LE GUSTE LA NAVIDAD AQUÍ TIENE UN PLAN ALTERNATIVO .....
Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envía un angel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la Anunciación.
Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus.
Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldicion de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 59 minutos.
¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20 euros. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rió, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjería.
Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir.
24/12/09
PARIS HILTON SE ACUESTA CON UNA CERDA
A Paris Hilton no le basta con dormir al lado de su novio, Doug Reinhardt, sino que también quiere tener cerca a alguna de sus trece mascotas; sobre todo, a una cerda que se acurruca entre la rica heredera y Doug.Paris asegura que el animal es muy limpio y cariñoso, y le quiere tanto como a un hijo.
La cerdita es de una raza que alcanza poco tamaño, se llama Princess Pigelette y se da la gran vida viviendo con la rica heredera.
Paris asegura que la cerda es "increíblemente inteligente, cariñosa, muy limpia y educada", tanto que incluso le permite meterse en su cama. "Doug y yo solemos tumbarnos en la cama a ver películas, y ella se tumba entre nosotros", ha declarado a la edición inglesa de la revista Hola.
A esta extravagante mujer se le antojó tener un cerdo, porque le tenía envidia a su hermano, que también tiene un cerdo como compañía.
"Estaba tan celosa... siempre he querido tener uno, así que en Internet encontré estos cerditos que de adultos pesan menos de seis kilos".
Y se la compró.
(20minutos)
23/12/09
22/12/09
EXISTEN OTRAS NAVIDADES
En estas fechas vale la pena recordar, aunque solo sea por un momento, que existen otras navidades donde no hay abetos con luces de colores, donde no hay regalos ni juguetes., donde no se come turrón ni langostinos, donde no se brinda con cava, donde ......
Feliz Navidad será el día en que imágenes como las del vídeo sean solo un recuerdo del pasado.
21/12/09
20/12/09
JOSEF MENGELE. EL ANGEL DE LA MUERTE
Josef Mengele era el mayor de los tres hijos de Karl Mengele (1881-1959) y su esposa Walburga (fallecida en 1946), unos acaudalados industriales de la ciudad de Günzburg (Baviera). Sus hermanos pequeños eran Karl Mengele (1912–1949) y Alois Mengele (1914–1974). Estudió medicina y antropología en las universidades de Múnich, Viena y Bonn. En Munich se doctoró en antropología en 1935 con una tesis doctoral acerca de las diferencias raciales en la estructura de la mandíbula inferior, bajo la supervisión del profesor Theodor Mollison ,es en esta época cuando ya se interesa mucho por la racia aria ,el nazismo ya estaba en el poder pero mucho antes en época de Guillermo II e incluso antes con su padre las ideas sobre la superioridad racial ya estaban extendidas por toda Alemania ,lo que iso Mengele fue demostrarlo científicamente . A continuación viajó a Fráncfort del Meno, donde trabajó como ayudante de Otmar von Verschuer en el Instituto de Biología Hereditaria e Higiene Racial de la Universidad de Frankfurt este instituto daba los títulos de pureza de raza ,imprescindibles para trabajar con el Gobierno . En 1938 se doctoró en medicina con una tesis doctoral titulada Estudios de la fisura labial-mandibular-palatina en ciertas tribus.
En 1932, a la edad de 21 años, Mengele se afilió a Casco de Acero, Liga de los soldados de vanguardia (Stahlhelm, Bund der Frontsoldaten), asociación nazi que se incorporó a la Sturmabteilung (SA) en 1933 y que Mengele abandonó poco después alegando problemas de salud. Se afilió al partido nazi en 1937 y en 1938 entró en la SS. Entre 1938 y 1939 sirvió durante seis meses en un regimiento de infantería ligera de tropas de montaña. En 1940 fue destinado a la reserva del cuerpo de médicos, comenzando un período de tres años en el que serviría en una unidad SS. En 1942 resultó herido en el frente ruso y fue declarado no apto para el combate. Gracias a su comportamiento brillante frente al enemigo en el frente oriental fue ascendido al rango de capitán. Su siguiente destino fue el campo de concentración de Auschwitz en sustitución de otro doctor que había caído enfermo aquí empezó su locura . El 24 de mayo de 1943 se convirtió en el oficial médico del llamado campo gitano, una parte de Auschwitz-Birkenau. En agosto de 1944 este campo fue cerrado y todos sus prisioneros gaseados. Consecuentemente, Mengele se convirtió en el oficial médico en jefe del principal campo de enfermería de Birkenau. Sin embargo, no fue el oficial médico en jefe de Auschwitz; por encima en la jerarquía se encontraba el médico de la fortificación Eduard Wirths.
Fue durante su estancia de 21 meses en Auschwitz cuando el doctor Mengele logró su infamia, ganándose el apodo de "ángel de la muerte". Cuando los vagones de tren repletos de prisioneros llegaban a Auschwitz II (Birkenau), con frecuencia Mengele esperaba en el andén junto a otros médicos para seleccionar a los más aptos para el trabajo y la experimentación, así como quienes serían enviados inmediatamente a las cámaras de gas.
Los gemelos resultaban particularmente interesantes para Mengele. A partir de 1943, los gemelos eran seleccionados y ubicados en barracones especiales estaba obsesionado con los gemelos ,creía que existía un vínculo mágico entre ellos ,una de estos experimientos consistía en inflingir dolor a uno y ver que reaciones tenía el otro ,si uno de ellos moría el otro carecía entonces de interés por lo que solía también ser rematado . Prácticamente todos los experimentos de Mengele fueron de un valor científico dudoso, pero financiados con miles de millones de marcos, dejando aparte su falta absoluta de ética, incluyendo intentos de cambiar el color de los ojos mediante la inyección de sustancias químicas en los ojos de niños, amputaciones diversas y otras cirugías brutales, y, en al menos una ocasión, un intento de crear siameses artificialmente mediante la unión de venas de hermanos gemelos (la operación fue un fracaso y el único resultado fue que las manos de los niños se infectaron gravemente). Las personas objeto de los experimentos de Mengele, en caso de sobrevivir al experimento, fueron casi siempre asesinados para su posterior disección. Otra de sus campos de experimentación fue la resistencia humana ,usaba muchas veces a los judíos pero no solo a ellos sino a cualquier prisionero de guerra especialmente para ellos soldados aliados para comprabar cuanto resistían al frío o al calor ,si uno aguantaba a 20º bajo cero ,el día siguiente era sumergido a 30º ,con lo cual la esperanza de vida era siempre nula para sus hamsters humanos.
Josef Mengele abandonó Auschwitz y fue al campo de concentración de Gross-Rosen. En abril de 1945 huyó hacia el oeste camuflado como un miembro de la infantería regular alemana. Resultó capturado como prisionero de guerra y retenido cerca de Nuremberg. Fue liberado por los aliados, que desconocían su identidad. Tras esconderse como granjero en Alta Baviera, Mengele partió hacia Argentina en 1949 donde muchos otros oficiales nazis huidos también habían encontrado refugio ,Argentina recibió con los brazos abiertos el oro que escondían los Nazis ,así que rápidamente se formaron colonias de nazis huídos que vivían en la bella Argentina de Perón a cuerpo de Rey. Mengele se divorció de su esposa Irene y en 1958 se casó con la mujer de su hermano Karl, Martha. Ella y su hijo se mudaron a Argentina para reunirse con Mengele, aunque ambos regresaron a Europa años después.
Su familia en Alemania le respaldaba económicamente y prosperó en los 50, primero montando una tienda de juguetes y después como socio de una empresa farmacéutica. Sin embargo, a partir de entonces Mengele vivió de manera modesta. En 1959 viajó a Paraguay y desde 1960 vivió en Brasil hasta su muerte en 1979, cuando se golpeó mientras nadaba y se ahogó.
A pesar de los esfuerzos internacionales en rastrearle, jamás fue detenido y vivió durante 35 años bajo diversas identidades falsas. La captura de Adolf Eichmann ,el máximo encargado de la solución final , juzgado por Israel, alimentó los miedos de Mengele y sus continuos movimientos y el Mossad (sevicio secreto israelí) le persiguió durante algún tiempo, pero los esfuerzos de Israel se dirigieron hacia la normalización de las relaciones con Paraguay y a la lucha contra enemigos más cercanos. Los perseguidores de los nazis no le encontraron hasta 1985 cuando su cuerpo fue hallado e identificado en una labor conjunta de las autoridades estadounidenses, alemanas y de algunos países sudamericanos. En 1992, los análisis de ADN confirmaron su identidad.Existen muchas teorías sobre el final de Mengele ,en los años 70 existían muchos cazanazis pagados por familias judías que se dedicaban a buscar nazis por Sudamérica ,auténtico santuario para ellos ,el caso es que las pruebas de ADN demuestran que Mengele para vergüenza de la comunidad internacional vivió muchos años sin escondnerse y murió axifisiado por las deudas pero de forma fortuita y con 68 años.
19/12/09
LA CESTA DE NAVIDAD
Parece que cada vez mas se están perdiendo las tradiciones. Atrás quedaron esas navidades en que la cestita que te regalaba la empresa daba para alimentar a toda la familia durante el tiempo que durasen las fiestas. Hoy en día, llega para una merienda y eso si no sois muchos ....
El chopped, la botellita de vino del Lidl, la mini cajita de bombones Trapa, la caja de polvorones de un euro, el turrón de marca "no te fijes", el mini bote de aceitunas rellenas de viento, el bote de esparragos..... Menudo lujo !!!!!
Y digo yo: ¿Dónde coño están mi jamón y mi botellita de whisky? .......
18/12/09
17/12/09
SEXO ORAL
Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:- "¿Por qué estás preocupado?"
- "Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar."
- "No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada."
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina.
El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
- "¿Cómo llegaste aquí tan rápido?"
La esposa le contesta:
- "No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama."
16/12/09
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15/12/09
LA GRANDEZA DE SER PEQUEÑO
PEQUEÑO: Adj. De poco tamaño o estatura con respecto a los de su clase o especie ...
14/12/09
TECNICAS DE SEDUCCION
Tres amigas deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- ¡¡¡¡Batman!!!!!, ¿qué hay para cenar?
13/12/09
EL LOBO MARSUPIAL
Antes de su supuesta extinción - el último ejemplar murió en el zoo de Hobart, capital de Tasmania en 1936-, este pariente carnívoro de los canguros, que habitaba en los bosques de la isla de Tasmania, en Australia y Papua-Nueva Guinea fue debidamente estudiado y clasificado por los zoólogos. Llego a ser exhibido en algunos zoos e incluso poseemos fotografías y diversas películas que nos muestran cómo era el aspecto-mitad perro, mitad canguro-de este curioso animal .
Sabemos que una raza autóctona de tilacinos (Thylacinus cynocephalus rostralis) vivió en Australia hasta hace, al menos, unos 3000 años. Por desgracia, cuando los aborigenes introdujeron en el continente al Dingo o perro salvaje australiano, le declararon, sin saberlo, la guerra abierta al lobo marsupial.
La feroz competencia que se estableció entre estos dos mamíferos terminó con una victoria aplastante del Dingo , que, según los expertos, fue el principal causante de la extinción del lobo marsupial en Australia. No todo el mundo está de acuerdo, sin embargo. Athol Douglas, un investigador independiente, ha entrevistado a decenas de testigos que aseguran haber visto lobos marsupiales principalmente en el extremo suroccidental de Australia. Según Douglas " He hablado con gente de Augusta, Boyup Brook, Wagin..., y todos ellos me han proporcionado detalles acerca del tilacino que sólo un especialista podría conocer". En algunas zonas, se han encontrado también huellas muy similares a las de los tilacinos.
A pesar de que la fecha oficial de la extinción del lobo marsupial es el 27 de Diciembre de 1936, los habitantes de la Tasmania nunca han perdido la esperanza de volver a recuperar algún día a este animal emblemático. Buena prueba de ello es que, en los últimos 60 años, se han organizado 15 expediciones para tratar de averiguar si aún quedan ejemplares vivos en los rincones más inaccesibles de la Isla.
Eric Guiler, un zoólogo que ha participado en 9 de ellas, está convencido de que el lobo marsupial no se ha extinguido. Entre otras cosas porque, desde 1936, los encargados del National Parks and Wildlife Service de Tasmania ( NPWS)- una agencia gubernamental- han recibido cientos de informes sobre avistamientos de tilacinos en distintos puntos de la Isla. Según Nick Mooney, un oficial del NPWS, " cada año se nos comunican de 1 a 3 avistamientos que parecen fiables. Somos optimistas, pero hay que reconocer que, conforme pasa el tiempo, las posibilidades de redescubrir a este hermoso animal se van desvaneciendo·"
http://actualcurioso.blogspot.com/
12/12/09
MENSAJE URGENTE
Cuando el hombre le dice que costaría 300 euros, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
11/12/09
SADOMASOQUISMO
Divertida variante de las relaciones sexuales practicada por gente aburrida de la posición del misionero (la única postura aceptada por la Iglesia Católica), en la que un miembro goza haciendo sufrir al otro miembro que goza sufriendo. La persona que se lo pasa bien haciendo sufrir es llamada sádica, mientras que el sufridor es llamado masoquista.
MUY IMPORTANTE A TENER EN CUENTA:Si veis a una persona vestida de cuero conduciendo una moto, no está en el mundo del sadomaso. Es un motorista, a no ser que no lleve casco, en cuyo caso puede ser o masoquista o suicida o tonto del culo.
Si veis a una persona vestida de cuero, con un látigo de cuero, pero que lleva un sombrero Fedora, NO ES UN SÁDICO... es Indiana Jones.
10/12/09
09/12/09
08/12/09
07/12/09
06/12/09
EL CANDIRÚ O PEZ VAMPIRO
El candirú (Vandellia cirrhosa), conocido popularmente como “canero”, “pez gato” o “pez vampiro” es un pez de agua dulce de la familia de los siluriformes. Habita en el Amazonas y es famoso por alojarse en los orificios de sus presas para alimentarse de su sangre, siendo el único vertebrado que parasita al ser humano.
Con un tamaño de unos 6 centímetros aproximadamente, puede llegar a medir incluso hasta 22. Al ser alargado y transparente, y también por su alta velocidad nadando, es casi imperceptible bajo el agua.
Aunque es un parásito principalmente de otros peces, como ya se mencionó antes también puede atacar a las personas. Se suele introducir por la vagina o el pene, aunque a veces también por el ano, y una vez instalado ahí, se ancla en el orificio con sus ganchos y comienza a alimentarse con su sangre. Parece ser que no la succiona, sino que se conecta a alguna arteria del huésped y hace que su sangre pase a través de su propio sistema circulatorio.
Este pez es muy temido por los nativos del Amazonas, ya que se siente atraído por la orina y la menstruación femenina, y si un bañista está desnudo puede acabar siendo víctima de uno de estos parásitos. Debido a esto existe la costumbre entre las tribus de bañarse de espaldas a la corriente y cubriéndose con las manos los orificios corporales.
Una vez que el pez vampiro se introduce en el cuerpo sólo se puede sacar mediante cirugía; si alguien intentara arrancárselo, acabaría desgarrado por dentro a causa de los garfios del animal, pudiendo morir en el intento. Se dice que los nativos utilizan también la planta xagua, la cual supuestamente separa al candirú de su víctima y lo disuelve por completo. El problema es que este proceso es muy lento, por lo que muchas veces optan directamente por la amputación, antes de que la infeccion ocasione una hemorragia interna grave.
Conociendo estos riesgos, los investigadores que trabajan por el Amazonas suelen emplear un preservativo como prevención.
http://actualcurioso.blogspot.com
05/12/09
MI AMIGO INVISIBLE
A que se le ve majo ... Pues no teneis ni idea de lo que nos reimos juntos, eso si, el muy cabroncete nunca lleva dinero encima para pagar los cubatas.
04/12/09
LA HIERBA ASESINA
Menos mal que avisan. Solo faltaría que a alguien que le diese un apretón se limpiara con una hojita de roble ....
03/12/09
LA MUJER MAS HERMOSA DEL MUNDO: BLANCANIEVES
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves:
"Soy la mujer más hermosa del mundo".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
02/12/09
TENGO LOTERIA, OIGA !!!!!
Es un décimo de la Lotería de Navidad que deseaba compartir conmigo y cuatro amigos mas ya que a el también se lo habían enviado.
El décimo proviene del blog “Alas de plomo” y Carlos, su autor nos explica las normas para quien quiera compartir dicho boleto.
Y como hay que seguir repartiendo suerte pues, aquí van mis 5 invitaciones ya que no dispongo de mas:
Kassiopea del blog El Mundo según Kassiopea
Senovilla del blog Pensamientos JFS
Fermín del blog Buscando el norte
Azahara de Las mil y una noches
Logio del blog Logio
A ver si hay suerte y toca ....
EL PRINCIPE AZUL SI EXISTE ....
Después de varias quejas por haber destuido el mito del Principe Azul, vamos a arreglar el tema. En realidad si que existe igual que el rosa y el violeta.
Mide 24 cm. y lleva mando a distancia que se puede controlar desde unos 7,5 metros de distancia, para hacerlo girar, vibrar o lo que sea.
Mide 24 cm. y lleva mando a distancia que se puede controlar desde unos 7,5 metros de distancia, para hacerlo girar, vibrar o lo que sea.
ROSALIA LOMBARDO. LAS CATACUMBAS DE PALERMO
Las catacumbas de los Capuchinos en Palermo, Sicilia (Italia) alberga uno de los museos mas escalofriantes y singulares del mundo.Las catacumbas datan de 1599 cuando se enterró por primera vez a un monje con fama de santo para que fuera rezado y visitado, el Hermano Silvestro de Gubio. Así descubrieron los monjes las especiales condiciones climáticas que reunían las catacumbas. Poco a poco esto fue convirtiendose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo.Así se fueron reuniendo aproximadamente un total de 8.000 cadáveres que se exponen como si de una galería de la muerte se tratase. Muchos fueron embalsamados con diferentes métodos. Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. En el pasillo de los profesionales podemos encontrar jueces, profesores, militares algunos incluso enterrados con sus ropas militares estilo napoleónico. Muchos de los cuerpos han sufrido deformaciones por el paso del tiempo o han perdido algunos de sus miembros.
En Palermo, hasta el s. XVII, siguieron la costumbre de los franciscanos del culto a los muertos teniendo sepulturas exclusivas para los hermanos, no aceptando que fueran enterrados los particulares. Esta idea cambió a principios del s. XVII debido al traslado de los conventos a la periferia de la ciudad, donde tenían que construir capillas a expensas de algún benefactor que a veces les cedía un edificio con la condición de que a su muerte fueran enterrados en ellos, reservándose así el derecho de sepultura.
Por un Decreto de la Santa Sede de 1637 se concedió permiso a los capuchinos para enterrar en sus cementerios a extraños de la Orden. Así se cumplía el deseo de los fieles de reposar cerca de las reliquias de los santos y en la Iglesia pensando que así estarían también más cerca de la oración y en lugar santo.
Las actuales catacumbas, que han dado fama a la Iglesia y Convento de Capuchinos de Palermo, proceden del año 1599, cuando los frailes comenzaron a excavarlas y ampliarlas bajo el altar mayor por varios motivos: primero porque el lugar primitivo resultaba ya insuficiente y segundo porque decidieron trasladar los restos de los hermanos allí enterrados para dejar un lugar vacío que, debidamente acondicionado, sería utilizado como refugio u hospital para los viajeros que llegaban a Palermo de noche y no podían entrar en la ciudad cuyas puertas se cerraban herméticamente. Así, la primitiva cripta se transformó en hostería y hospital o refugio de viandantes.
Pero la gran sorpresa para los padres capuchinos fue que al ir a retirar los restos óseos de los enterrados para trasladarlos a las nuevas sepulturas de la catacumba, hallaron que los cuerpos de 40 de ellos se conservaban con la carne flexible aunque momificada, como si hiciese poco tiempo que hubiesen muerto. Esto fue a causa de la sequedad del terreno y las corrientes de aire.
Pero además, los hermanos capuchinos desarrollaron una serie de técnicas especiales de embalsamamiento que les permitían conservar los cuerpos en buenas condiciones, evitando la putrefacción.Estos cuerpos habían sido enterrados siguiendo su costumbre, sin caja, directamente en la tierra, como los musulmanes, en nichos excavados en las paredes. Trasladaron los cuerpos a sus nuevos refugios y, a medida que hacía falta, iban excavando nuevas galerías subterráneas así como nichos en sus muros donde colocaban los cuerpos de las frailes fallecidos.
Por un Decreto de la Santa Sede de 1637 se concedió permiso a los capuchinos para enterrar en sus cementerios a extraños de la Orden. Así se cumplía el deseo de los fieles de reposar cerca de las reliquias de los santos y en la Iglesia pensando que así estarían también más cerca de la oración y en lugar santo.
Las actuales catacumbas, que han dado fama a la Iglesia y Convento de Capuchinos de Palermo, proceden del año 1599, cuando los frailes comenzaron a excavarlas y ampliarlas bajo el altar mayor por varios motivos: primero porque el lugar primitivo resultaba ya insuficiente y segundo porque decidieron trasladar los restos de los hermanos allí enterrados para dejar un lugar vacío que, debidamente acondicionado, sería utilizado como refugio u hospital para los viajeros que llegaban a Palermo de noche y no podían entrar en la ciudad cuyas puertas se cerraban herméticamente. Así, la primitiva cripta se transformó en hostería y hospital o refugio de viandantes.
Pero la gran sorpresa para los padres capuchinos fue que al ir a retirar los restos óseos de los enterrados para trasladarlos a las nuevas sepulturas de la catacumba, hallaron que los cuerpos de 40 de ellos se conservaban con la carne flexible aunque momificada, como si hiciese poco tiempo que hubiesen muerto. Esto fue a causa de la sequedad del terreno y las corrientes de aire.
Pero además, los hermanos capuchinos desarrollaron una serie de técnicas especiales de embalsamamiento que les permitían conservar los cuerpos en buenas condiciones, evitando la putrefacción.Estos cuerpos habían sido enterrados siguiendo su costumbre, sin caja, directamente en la tierra, como los musulmanes, en nichos excavados en las paredes. Trasladaron los cuerpos a sus nuevos refugios y, a medida que hacía falta, iban excavando nuevas galerías subterráneas así como nichos en sus muros donde colocaban los cuerpos de las frailes fallecidos.
Metodos de Embalsamamiento.
El estado de conservación de los cadáveres era impresionante, en gran medida por la especiales condiciones del terreno y en otra por la gran pericia adquirida por los hermanos capuchinos a través de muchos años de práctica. Hay información de que los cuerpos eran colocados para su conservación en un baño de arsénico o de cal, siendo esta última utilizada más en épocas de epidemias. Es sabido que los cadáveres de los individuos muertos por envenenamiento por arsénico se conservan muy bien ya que este producto es un elemento que evita la corrupción de los cuerpos. Los capuchinos sabían esto sin duda y por eso utilizaron esta técnica, al menos en algunas ocasiones. En otros casos se practicó el embalsamamiento con diversos fármacos, inyecciones, que tenía como base la fórmula secreta inventada por el Dr. Solafia. El método más común utilizado fué el de deshidratar los cuerpos dejandolos a lo largo de los pasillos en pequeñas celdas llamadas "coladores".Los cuerpos eran secados en las celdas durante ocho meses,hasta que eran sacados y lavados con vinagre antes de ser expuestos.
De 1866 a 1897, los capuchinos fueron expulsados por los decretos de exclaustración quedando las catacumbas bajo la custodia del Ayuntamiento de Palermo. Durante este periodo de tiempo, los cuerpos, al no ser cuidados debidamente, se deterioraron bastante. Esto significa que los frailes cuidaban constantemente de los cuerpos, y que las momias debían ser vigiladas. En 1897, regresaron los capuchinos y comenzaron a restaurar los daños sufridos por los subterráneos y por las momias.
El estado de conservación de los cadáveres era impresionante, en gran medida por la especiales condiciones del terreno y en otra por la gran pericia adquirida por los hermanos capuchinos a través de muchos años de práctica. Hay información de que los cuerpos eran colocados para su conservación en un baño de arsénico o de cal, siendo esta última utilizada más en épocas de epidemias. Es sabido que los cadáveres de los individuos muertos por envenenamiento por arsénico se conservan muy bien ya que este producto es un elemento que evita la corrupción de los cuerpos. Los capuchinos sabían esto sin duda y por eso utilizaron esta técnica, al menos en algunas ocasiones. En otros casos se practicó el embalsamamiento con diversos fármacos, inyecciones, que tenía como base la fórmula secreta inventada por el Dr. Solafia. El método más común utilizado fué el de deshidratar los cuerpos dejandolos a lo largo de los pasillos en pequeñas celdas llamadas "coladores".Los cuerpos eran secados en las celdas durante ocho meses,hasta que eran sacados y lavados con vinagre antes de ser expuestos.
De 1866 a 1897, los capuchinos fueron expulsados por los decretos de exclaustración quedando las catacumbas bajo la custodia del Ayuntamiento de Palermo. Durante este periodo de tiempo, los cuerpos, al no ser cuidados debidamente, se deterioraron bastante. Esto significa que los frailes cuidaban constantemente de los cuerpos, y que las momias debían ser vigiladas. En 1897, regresaron los capuchinos y comenzaron a restaurar los daños sufridos por los subterráneos y por las momias.
Algunos de los cuerpos fueron envueltos en telas de saco llenas de paja, lo que ayudó a su desecación y eliminación de la humedad y hongos que habían aparecido. También durante la Segunda Guerra Mundial hubo daños causados por el incendio de algunas bóvedas, a causa de los cuales algunos cadáveres sufrieron la acción del fuego. En 1966 hubo otro incendio que no tuvo mayores consecuencias y más tarde debido a los trabajos de pavimentación de las calles vecinas, aparecieron filtraciones de agua.
A partir de ese año se colocaron redes metálicas de protección para evitar que los visitantes de las catacumbas tocasen los cuerpos, ya que habían observado que algunos habían sido de alguna forma deteriorados por la curiosidad de la gente. Construyeron pequeños altares en las conjunciones de las galerías y también se pusieron algunas esculturas.Estas catacumbas aun en día pueden ser visitadas y sin duda son uno de los lugares más escalofriantes que se pueden encontrar pues la mayoría de las veces las momias se encuentran al alcance de la mano y la muerte se puede sentir en el ambiente...
Rosalía Lombardo
Destaca el cadáver de una niña que murió hace 88 años.Su nombre era Rosalia Lombardo, murió el 6 de Diciembre de 1.920, con tan sólo dos años de edad.
Se desconoce el motivo de su muerte y se conserva intacta desde aquél día en que murió. Se dice que su momificación fue realizada por el doctor Alfredo Solafia, que trató el cadáver con una serie de inyecciones de componentes químicos desconocidos hasta la fecha y que posiblemente nunca conoceremos, puesto que el secreto de la fórmula se la llevó consigo el doctor a su tumba.
Rosalía Lombardo descansa junto a otras momias, dónde es considerada la estrella y llamada La Bella Durmiente debido a la placidez que muestra su incorrupto rostro.
01/12/09
Y SI FRANCO LEVANTARA CABEZA ????
Franco despierta del coma...y pregunta:Franco (poniéndose al día): Srta.. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
Franco (sorprendido) : ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
Enfermera (titubeante) : La misma, Excelencia.
Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
Enfermera: Ehhhh ... de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
Franco (complacido) : ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituido José Bono también hijo de falangista.
Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
Enfermera: Ahora está en PRISA.
Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Ávila.
Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
Enfermera: Sí Excelencia.
Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prats, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
Franco (asintiendo) : ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
Enfermera (entonando): "Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, No han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración; y, por favor, pido, siga esta paz."
Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
Franco (satisfecho) : ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
Enfermera: Más o menos, Excelencia.
Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
Franco (despectivamente) : ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les di cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles. ¡Arriba España!"
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