LA PROSTITUCION EN CRISIS

ZLATAN 1 - CRISTIANO 0

"Que aprendan!
Así se ganan las ligas"

HOLA !!!! SOY TU REGLA .....

Mejor que se ponga un lápiz y aprenda ortografía .....

RAZONES PARA TEMER A DIOS

QUE ES UN LATIN KING ???

Tribu urbana afincada en España proveniente de Francia (donde les cortaron la cabeza). Se dedican básicamente a eventos culturales, procrear, vivir del cuento, y poca cosa mas .....

HEIDI y EL PRINCIPE AZUL

- ¡Hola! Soy el Príncipe Azul. ¿Está Blancanieves? ¡Hola, Blancanieves! ¿Quieres casarte conmigo.

- ¡Vale! Responde Blancanieves.

Entonces el Príncipe Azul le enseña la polla a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Qué es esto, Blancanieves?

- ¡Una polla! Responde Blancanieves sin vergüenza alguna.

Decepcionado con la falta de pudor que le ha demostrado Blancanieves, el Príncipe Azul se dirige a casa de Heidi.

- ¡Hola, Heidi! ¿Te quieres casar conmigo?

- ¡Vale!

El Príncipe Azul enseña a Heidi la cosita.

- ¿Esto qué es?

- ¡Un champiñón! Responde ingenua Heidi.

Al Príncipe le gusta la respuesta de Heidi y se casa con ella.

La noche de bodas, el Príncipe trata de educar a Heidi.

- ¡Mira, Heidi, esto, le dice mostrándole el muñequito, no es un champiñón como tú crees. Esto es una polla.

- ¡No, no, esto no es una polla. Esto es un champiñón. Lo de Pedrito sí que era una polla.

LA VERDADERA HISTORIA DE LA CAPERUCITA ROJA

COMO HACER MAGDALENAS SIN ENSUCIAR LA COCINA

Hoy como teníamos fiesta nos hemos propuesto hacer magdalenas para invitaros a merendar y ya de paso os vamos a enseñar a hacerlas. Así que a coger lapiz y papel porque esta receta no la saben ni las abuelas....

Paso 1: Coger el coche para ir a comprar los ingredientes necesarios. Es importante para evitar volver a casa cargado de bolsas como un burro.


Paso 2: Ir a la tienda a buscar todo lo necesario. Es recomendable llevar una lista hecha de casa para no olvidarnos de nada, y haber consultado las ofertas para hacer una buena compra.


Paso 3: Elegir un medio de transporte adecuado para desplazarse por el recinto. Este paso requiere cierta experiencia, ya que normalmente solemos elegir el típico carro con la rueda atascada. Hay que evitarlos a toda costa, para no acabar con la espalda y los riñones destrozados de tener que empujar de lado todo el rato.


Paso 4: Ir a la panadería y agarrar la bolsa de las magdalenas. Y ya está, ya las tenemos hechas y sin ensuciar la cocina. Hala! Ya podemos empezar a merendar !!!


Por si alguien se queda a cenar, hemos pasado por la sección de música a pillar una guitarra de jabugo. Joder que bien huelen, mmmmm ......
Nota: También tenemos una caja de langostinos pero no le hemos hecho la foto porque la pescadera nos miraba mal.


Y por último, parada obligatoria en la sección de bebestibles de primera necesidad, a proveer de productos que ayuden a hacer la digestión...

EL PRINCIPE AZUL ATACA DE NUEVO

Otro bonito cuento con un final feliz ....

CONDENADO A NO VER EL SOL

JUGANDO CON EL GATITO ....

FARMACIA DE GUARDIA

Aprovechando que el amigo Senovilla nos ha mandado un par de chistes pues vamos a echar la casa por la ventana y aquí tenéis un megapost farmaceutico ....

LAS ASPIRINAS

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.


EL TAMAÑO NO IMPORTA

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un preservativo.

Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:-

Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!


FARMACIA DE GUARDIA

LAS VITAMINAS


Y la musiquita para hoy..... TACHÁN!!!!! Pues Farmacia de Guardia!!!! Que iba a ser si no ....

CONTRA LA GRIPE A, NI VACUNAS NI HOSTIAS

Mucho se está hablando últimamente de la famosa vacuna hecha deprisa y corriendo para la Gripe A o tal como se conoce científicamente, la gripe del gorrino.
Que digo yo... Si para sacara cualquier medicamento se necesitan años de investigación, ¿Como se las han apañado para hacer una vacuna en cuatro días?

Como no nos fiamos ni un pelo ni de los políticos ni de los laboratorios farmacológicos (que ya se están frotando las manos con el dinerillo que van a sacar del tema este), hemos consultado a una experta en catarros, la Doctora Pilingui's. Solo hay que ver lo bien expectorada que está para dar fe de sus consejos médicos.

La doctora nos ha dicho que el mejor remedio ante los primeros síntomas de catarro y antes que deriven en una gripe, es el tradicional carajillo de Anís del Mono.


Este insigne brebaje, avalado por nuestros ancestros, posee la cualidad de hacer entrar el cuerpo en calor, en esos momentos en nuestra la salud empieza a resentirse de los primeros estados febriles y también puede llegar a producir un estado de euforia y alegría tomado en ligeras dosis elevadas.

Otra ventaja que tiene es que al acercarse las navidades, la botella rascada con una cucharilla es perfecta para cantar villancicos. (Que de esto no se enteren los de la SGAE, que capaces son de ir puerta por puerta a cobrar el canon digital de los cojones ...)

En el caso de que alguien diga: "Es que yo lo encuentro demasiado dulce ....", no hay problema.
La Doctora Pilingui's también recomienda las propiedades curativas del carajillo de ron u/o en su defecto, de un vasito de ron al que le echaremos una cascarilla de limón y un par de granitos de café y le prenderemos fuego para contrarrestar los efectos del alcohol.

Ambos remedios son mano de santo contra los procesos gripales y si alguno tiene sus dudas, solo debe consultarlo con sus mayores o abuelos a ver que les dicen ...

Dedicado a Juan Carlos que está malito ....

VIDEOCLIP DEL DIA: MIKE AND THE MECHANICS - WORD OF MOUTH

ME CAGO EN BLOGGER Y EN SU P... MADRE !!!!

Que lleva unos días dando pol saco cuando quiero publicar un post o dejar comentarios por los blogs que visito ....

Ya lo he dicho. Ahora estoy mas tranquilito......

TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en la magneficencia de su bondad.

No me di cuenta que el semaforo se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Luego de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos.

Tu abuela.

VIDEOCLIP DEL DIA: LEANN RIMES - CAN'T FIGHT THE MOONLIGHT

LA VERDADERA HISTORIA DE AMOR DEL PRINCIPE AZUL

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡¡¡…NO!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza y vino, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc…
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana… y no le tocaban las pelotas.!!!!..

FIN DEL CUENTO!!!

BLOG DE LA SEMANA: TIERRA DE LEYENDAS

Leyenda: es una narración de un suceso con parte de la realidad y parte fantasiosa, generalmente las leyendas se transmiten de generación en generación. La leyenda es parte de la cultura y las creencias de un pueblo una ciudad o un estado, cuando las leyendas se pasan de generación en generación es posible que sufran algunos cambios en su contexto, es decir que variaria un poco la leyenda en la narración pero el objetivo es el mismo. Y las mejores las encontrarás en este enlace ....

Visítalo aquí...

ROMEO Y JULIETA

DÍSELO CON FLORES ....

Y lo bien que quedas con un buen ramo ....

EL GATITO NEGRO

HIGIENE FEMENINA

Tres amigas pijas tomando el cafe en la confiteria de moda

Pija 1.- Hoy me he tomedo un baño turco en las instalaciones del campo de golf del que es socio mi marido

Pija 2.- Pues yo me he tomado una sauna y un baño de vapor en el gimnasio

La tercera que es pija pero pobre responde

Pues yo me he tomado un baño checo en casa.........

Las otras dos se la miran con cara de sorpresa y le preguntan:

Un baño checo......y que es un baño checo?????

La otra sin inmutarse les responde....

Pues que me he sentado en el bidet y con la mano pues eso....... checo, checo, checo.

Por cierto... Es viernes 13 y Jason os manda saluditos !!!!

VIDEOCLIP DEL DIA: ELTON JOHN - I'M STILL STANDING

Mas musiquita en ...

REPASANDO LA FISICA DEL COLE

Dilatación: Se denomina dilatación al cambio de longitud, volumen o alguna otra dimensión métrica que sufre un cuerpo físico debido al cambio de temperatura que se provoca en ella por cualquier medio.

Por el contrario, si introduces tu cosita en un medio acuatico de baja temperatura, puede producirse que dicho cuerpo físico vea reducidas sus dimensiones notablemente .... ( lo que popularmente se denomina el efecto tortuga o efecto cuernos de caracol ).

YouTube retira el canal de 'El Jueves' tras las denuncias de Ramoncín

Parece ser que el pseudocantante fracasado Ramoncín, mas conocido como el rey del pollo frito, o el payaso de la S.G.A.E., ha conseguido que Youtube cierre el canal de la revista "El Jueves" tras inponer numerosas denuncias porque dicha revista se burlaba de su persona.

Ramoncín consigue cerrar el canal de El Jueves en Youtube
Cargado por eljueves. - Las últimas noticias en video.

Desde "El Jueves" ya anuncian en su página web que " En primer lugar, el canal de El Jueves se traslada a Dailymotion.com, donde pondremos también el contenido censurado. Y en segundo lugar, que esto es lo divertido, vamos a colgar un vídeo de Ramoncín en Youtube cada semana. Es cierto que nos han desactivado la cuenta general, pero hecha la ley, hecha la trampa. Y, además, lo que está prohibido siempre es mucho más divertido. Empezaremos por colgar ahí el vídeo que hay arriba. "

Por cierto si alguien no lo conoce y se pregunta que es el tal Pollo Frito, le diré que se trata de un tipejo del cual su música está mas valorada en el top manta que en las tiendas de discos.

Ramoncín: Si tus discos no se venden, no es por culpa de la piratería, es simplemente porque son una puta mierda.

25 CLASES DE POLLA

Pincha para ver mas grande .... la foto

VIDEOCLIP DEL DIA: DEPECHE MODE: PEOPLE ARE PEOPLE

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ESTÁ MUY OSCURO AQUI DENTRO ....

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo."

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

SECRETO DE CONFESION

La Iglesia Católica declara que todo sacerdote que oye confesiones está obligado a guardar un secreto absoluto sobre los pecados que sus penitentes le han confesado, bajo penas muy severas. Tampoco puede hacer uso de los conocimientos que la confesión le da sobre la vida de los penitentes....

ELEGIR LA TALLA CORRECTA

Pues al agacharse para hacer la pintada se lo habrá dejado fino ....

Y TU QUE TE HAS COMPRADO EN EL TUPPER-SEX ???

Ande o no ande, burro grande ....

TU HIJA ES PUTA

Se encuentran dos viejas amigas en la calle.

- Hola, ¿óomo estás? y tu hija Margarita, ¿cómo está?

- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un coche, un abrigo de pieles, y muchas joyas.

Y a tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?

- Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte!

EL CULPABLE DE TODO