... Pero yo me quedo con las castañas y los panellets.
31/10/09
30/10/09
BENEDICTO XVI SUFRE ARTRITIS
Un borracho que olía a ponchecola por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.Saca una petaca y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
- ¡¡¡¡Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero… ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? ¡¡¡No joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa Benedicto XVI sufre de artritis desde hace varios años.
29/10/09
27/10/09
25/10/09
TENEMOS CHICA NUEVA EN LA OFICINA
Se llama Tolili y es divina!!!!
Y encima se ríe... Como la pille la mujer de la limpieza le va a pegar mas hostias que pelos tiene en la cabeza.
Y encima se ríe... Como la pille la mujer de la limpieza le va a pegar mas hostias que pelos tiene en la cabeza.
BLOG DE LA SEMANA: PASEANDO POR LA HISTORIA
Un blog de historia muy entretenido para conocer toda clase de hechos, datos y curiosidades que no os podeis perder.
24/10/09
23/10/09
REPARACIONES PILINGUI'S
Con los tiempos que corren, nos hemos buscado un trabajillo extra para poder seguir financiando el carajillo de la mañana. Pasando por delante de una obra vimos una pala y un saco de cemento de cemento que no tenían dueño y nos hemos lanzado al mundillo de las chapuzas a domicilio.
Esta es nuestra primera megaconstrucción, la escalera de nuestra vecina. Nos ha quedado como nueva, firme y robusta. Y por el mismo precio le hemos dejado un agujerillo para que se pueda esconder el gato.
Si tenéis algún arreglillo por hacer no dudéis en dejar un comentario ....
Esta es nuestra primera megaconstrucción, la escalera de nuestra vecina. Nos ha quedado como nueva, firme y robusta. Y por el mismo precio le hemos dejado un agujerillo para que se pueda esconder el gato.
Si tenéis algún arreglillo por hacer no dudéis en dejar un comentario ....
MEJOR BLOG DEL DIA
Desde el blog No sin mi cámara nos han otorgado el prestigioso galardón al MEJOR BLOG DEL DÍA correspondiente al viernes 23 de octubre de 2009.
Muchas gracias !!!
Muchas gracias !!!
22/10/09
DE EXCURSION CON LIMUSINAS PILINGUI'S
Les prometí a Kassiopea y a Azahara. que las llevaría a dar una vuelta en limusina y estas cosas hay que cumplirlas porque si no uno queda fatal.
Así que ya os podéis empezar a poner wapetonas, porque el lujo y el glamour os esperan en la puerta de casa para un acontecimiento que nunca vais a olvidar...
TACHAAAN !!! Este es el vehículo en cuestión.
Se le pueden añadir módulos extensibles por si alguien mas se quiere apuntar . Los cristales son tintados con toner de fotocopiadora para preservar la intimidad de los ocupantes...
Motor de altas prestaciones. Ya le hubiera gustado a Fernando Alonso disponer de este prodigio de la tecnología automovilistica este año ...
Puesto de conducción clásico, con todo lujo de detalles. El ordenador de a bordo va a depender de si encuentro el agujero del mechero para enchufar el portátil ...
El interior es impresionante. Todo tapizado en cuero, que imita a la perfección el plástico. Moqueta reversible, modelo alfombra de baño. Barras estabilizadoras por si vienen curvas. Mesa artesanal hecha con madera de ciruelo ...
Espectacular pantalla de plasma con sonido envolvente, en la cual todavía hoy, se puede sintonizar el UHF .... ( El cenicero es de auténtico cristal de Duralex )
Y si la cosa va bien y no pillamos ninguna cuesta arriba, nos pararemos a merendar unas gambitas y unos cuantos centollos ...
Así que ya os podéis empezar a poner wapetonas, porque el lujo y el glamour os esperan en la puerta de casa para un acontecimiento que nunca vais a olvidar...
TACHAAAN !!! Este es el vehículo en cuestión.
Se le pueden añadir módulos extensibles por si alguien mas se quiere apuntar . Los cristales son tintados con toner de fotocopiadora para preservar la intimidad de los ocupantes...
Motor de altas prestaciones. Ya le hubiera gustado a Fernando Alonso disponer de este prodigio de la tecnología automovilistica este año ...
Puesto de conducción clásico, con todo lujo de detalles. El ordenador de a bordo va a depender de si encuentro el agujero del mechero para enchufar el portátil ...
El interior es impresionante. Todo tapizado en cuero, que imita a la perfección el plástico. Moqueta reversible, modelo alfombra de baño. Barras estabilizadoras por si vienen curvas. Mesa artesanal hecha con madera de ciruelo ...
Espectacular pantalla de plasma con sonido envolvente, en la cual todavía hoy, se puede sintonizar el UHF .... ( El cenicero es de auténtico cristal de Duralex )
Y si la cosa va bien y no pillamos ninguna cuesta arriba, nos pararemos a merendar unas gambitas y unos cuantos centollos ...
21/10/09
20/10/09
19/10/09
18/10/09
HOY UN JUEGO PARA PASAR EL DOMINGO
El juego se llama Home Run que traducido al español viene a ser algo como "Pégale una patada en el culo a la tortuga y lánzala lo mas lejos posible...", y se trata de patear a una tortuga y mirar de llegar cuanto mas lejos mejor.
Ya está. Hasta aquí el post de hoy.
Ya está. Hasta aquí el post de hoy.
( Para arrearle a la tortuga hay que usar la barra espaciadora )
17/10/09
15/10/09
14/10/09
PORQUE LOS CATALANES SOMOS DIFERENTES
Mucho se ha hablado de que los catalanes somos diferentes al resto de España. Que si una cosa, que si otra, que si política, que si pitos que si flautas....
Pues no es nada de eso, todo se basa en una pura y simple cuestión gastronómica.
Y es que cuando medio país estaba esperando el helicoptero en el patio del colegio a la hora de merendar, nosotros ya estabamos jugando a canicas en la calle
Pues no es nada de eso, todo se basa en una pura y simple cuestión gastronómica.
Y es que cuando medio país estaba esperando el helicoptero en el patio del colegio a la hora de merendar, nosotros ya estabamos jugando a canicas en la calle
13/10/09
SABIDURIA POPULAR
Tanto dinero malgastado para que los hijos vayan a la universidad, para que el día de mañana sean los cerebros que dirijan el mundo y resulta, que los mas listos del planeta son personajes anónimos sin recursos, que tienen que plasmar sus obras científicas en las paredes de las casas.
12/10/09
11/10/09
BLOG DE LA SEMANA: MASQUECARS
Si te gustan los coches y quieres estar al día de todas las novedades sobre cuatro ruedas este es el blog que buscabas. También podréis conocer muchos datos sobre los modelos que circulaban por nuestras calles y que cada día son mas difíciles de ver, y un montón de cosas mas.
LA PRINCESA GUERRERA
Cuenta una leyenda samurai, que existió una princesa guerrera temida por todos sus enemigos, y que tras un duro combate con ella, ninguno de ellos podía volver a cabalgar ....
Lo que no queda claro es si tenía cola de rata o llevaba un tampax XXXL ....
Lo que no queda claro es si tenía cola de rata o llevaba un tampax XXXL ....
09/10/09
FOMENTANDO LA LECTURA
¿Que pasaría, si un día se nos ocurre apuntarnos a un concurso de la tele y cuando estamos en directo, nos empiezan a hacer preguntas y no tenemos ni idea de donde bajan porque no estamos ilustrados?
Tranquilos que aquí os dejo unos librillos de lectura fácil y que no deben faltar en ninguna biblioteca, para que no quedéis como unos zoquetes.....
1.- Interesante libro de historia, que analiza que analiza la evolución de la Revolución Industrial, desde el punto de vista del sector téxtil, que va desde sus orígenes hasta nuestros días. También sirve como sustituto de revistas porno para los mas imaginativos y pervertidos.
2.- Excelente libro donde se da una excelente visión de la economía de mercado y la evolución día a día de la crisis, en función de las tendencias de la oferta y la demanda de los productos de primera necesidad. Ya le hubiera gustado a Karl Marx poder echarle el guante.
3.- Maravilloso manual de arquitectura, de lectura fácil, con ilustraciones a todo color, que ya fue tomado como referencia por griegos, egipcios y romanos para la construcción de sus edificios desde tiempos immemoriales.
4.- Esto ya se trata de una lectura para mentes privilegiadas. Crónicas de una secta, con mas de 2.000 años de tradición, en la que uno se puede hacer una idea del poder de manipulación de cierto sector de la sociedad. No es de lectura obligatoria, pero es importante tener el conocimiento de su existencia.
5.- Y por último, una novela costrumbrista basada en hechos reales y que sustituye a cualquier enciclopedia publicada hasta nuestros días. Ofrece la vida de los múltiples personajes históricos que tienen mas peso en la vida y que están llamados a dejar un legado para generaciones futuras. Tened en cuenta que ningún libro de historia os dará una visión mas real de los acontecimientos que nos rodean.
Así que, ya os podéis poner todos las pilas y a leer para que no os pille el toro ....
Tranquilos que aquí os dejo unos librillos de lectura fácil y que no deben faltar en ninguna biblioteca, para que no quedéis como unos zoquetes.....
1.- Interesante libro de historia, que analiza que analiza la evolución de la Revolución Industrial, desde el punto de vista del sector téxtil, que va desde sus orígenes hasta nuestros días. También sirve como sustituto de revistas porno para los mas imaginativos y pervertidos.
2.- Excelente libro donde se da una excelente visión de la economía de mercado y la evolución día a día de la crisis, en función de las tendencias de la oferta y la demanda de los productos de primera necesidad. Ya le hubiera gustado a Karl Marx poder echarle el guante.
3.- Maravilloso manual de arquitectura, de lectura fácil, con ilustraciones a todo color, que ya fue tomado como referencia por griegos, egipcios y romanos para la construcción de sus edificios desde tiempos immemoriales.
4.- Esto ya se trata de una lectura para mentes privilegiadas. Crónicas de una secta, con mas de 2.000 años de tradición, en la que uno se puede hacer una idea del poder de manipulación de cierto sector de la sociedad. No es de lectura obligatoria, pero es importante tener el conocimiento de su existencia.
5.- Y por último, una novela costrumbrista basada en hechos reales y que sustituye a cualquier enciclopedia publicada hasta nuestros días. Ofrece la vida de los múltiples personajes históricos que tienen mas peso en la vida y que están llamados a dejar un legado para generaciones futuras. Tened en cuenta que ningún libro de historia os dará una visión mas real de los acontecimientos que nos rodean.
Así que, ya os podéis poner todos las pilas y a leer para que no os pille el toro ....
08/10/09
07/10/09
UNA VECINA DEL BARRIO MUERE AL SER ATROPELLADA EN UN PASO DE CEBRA
Esta mañana ha muerto una vecina del barrio al ser atropellada al cruzar un paso de cebra cuando volvía del mercado.
Un vecino del pueblo, que circulaba a una velocidad desorbitada, se la ha llevado por delante y la ha arrastrado durante mas de 50 metros del lugar del golpe.
Para que os hagais una idea, el punto 1 es donde está situado el paso de cebra y el punto 2 es hasta donde ha sido arrastrada la señora.
La calle en cuestión es de las mas transitadas y donde la gente circula a velocidades impresionantes. Suele ser raro que durante un mes no suceda ningún accidente en el cruce de mas abajo. Evidentemente el Ayuntamiento es consciente de ello y NUNCA ha tomado medidas. Digo yo que tampoco es tan caro poner un semaforo o un badén de esos que están tan de moda, pero claro, cuando los alcaldes ineptos se van sucediendo uno tras otro, esto es lo que nos toca vivir.
Además se da la circunstancia de que es la tercera víctima mortal que vivimos en la ciudad en los últimos 3 meses. El primero fue un chico que iba en bici que fue atropellado por una conductora borracha. El segundo un niño de 6 años que fue atropellado al cruzar una calle junto a dos amigos suyos. El tercero la Sra. Rosario....
06/10/09
RETRATO ROBOT DE UN VIEJO VERDE
Los viejos verdes son aquellos hombres cuya edad supera los 65 años y dedican la mayor parte de su tiempo de ocio interesándose por mujeres adolescentes en general.Apariencia
Suelen emplear ropa normal y corriente, propia de personas de tercera edad, con el opcional uso de boina, bastón y gafas. Habitualmente presentan una sonrisa desdentada y bobalicona en su rostro.
Hábitat natural
En general, los viejos verdes son una plaga extendida por todo lugar mínimamente civilizado. Sin embargo, podemos distinguir cuatro tipos de viveros (en orden ascendente de peligrosidad):
La barra del bar: Se suele dar en ese lugar recóndito que todos conocemos como bar de viejos. Hace las delicias de los viejos verdes tanto en pueblos como en grandes ciudades. Por lo general, uno de su especie suele regentar el local donde se reunen a tomarse un vasito de vino tinto, a comentar los éxitos militares (cuando eran tiempos mejores) y a acosar a cualquier inocente damisela que se preste a cruzar la puerta de entrada.
La calle: Desgraciadamente, hay tanta acera en la ciudad que muchos viejos verdes se hallan libres para campar a sus anchas en cualquier esquina gritando groserías a las muchachas que se presten a pasar por delante.
El parque: El lugar predilecto del viejo verde común. Nada mejor que sentarse en un campo y ver pasar la mercancía mientras fingen leer el periódico.
La salida de los colegios: Este es el punto escogido por lo que ya no conocemos como viejos verdes, sino como enfermos mentales, por lo tanto no nos adentraremos en el mismo.
Víctimas más frecuentes de un viejo verde
Habitualmente, jóvenes muchachas de entre 12 y 25 años, aunque también se han dado casos de mujeres de mayor edad e incluso de chicos en la pubertad. El riesgo de sufrir acoso por parte de un viejo verde es inversamente proporcional a la cantidad de tela que cubre la anatomía de la persona en cuestión.
Cómo reconocer a uno de estos sujetos
Está claro que no todos los ancianos que llevan boina, bastón y antejos tienen que ser necesariamente unos viejos verdes. Por tanto, hemos de buscar tanto señales gráficas como señales lingüísticas.
Señales gráficas:
* Ojos desorbitados.
* Sonrisa muy pronunciada.
* Empalme o alteración física obvia.
Señales acústicas (si oyes una de estas frases, no dudes que te hallas ante un viejo verde):
* ¡Ven, ven!
* ¿Quieres jugar a un juego muy divertido?
* ¿Quieres un caramelo?
* ¿Ya te vas?
* ¡Pero qué mozas tan guapas!
* Obscenidades varias Piropos de cualquier tipo.
*Sonidos guturales no identificados
Formas de repeler sus ataques
Chicas: Una joven posee bastantes recursos para esquivar las atenciones de un viejo verde. Tales como:
Agarrarse al novio/padre/amigo más cercano. Los hombres tienen la extraña costumbre de convertirse en la fiera enjaulada y celosa que todas las mujeres anhelan temen cuando están ante otro ente con cromosoma XY, y obviamente heterosexual.
Pedir auxilio al grupo de chicos más próximo, preferentemente si son guapos. Este es el recurso de las muchachas prácticas que gustan de matar dos pájaros de un tiro (aunque deben tener cuidado, no vayan a topar con una manada con creces peor al viejo verde en cuestión).
Abrazar a la amiga más próxima y fingir ser lesbiana. Se ha demostrado que este tipo de manifestaciones de afecto son contraproducentes a la hora de ahuyentar a un viejo verde, lo que conllevará proposiciones de orgías o el infarto del personaje en cuestión.
Si eres andrógina (y, por tanto, emo), o si sencillamente eres un poco machorra, basta con que agaches la cabeza, te metas las manos en los bolsillos y escupas al suelo. Atención: No se te ocurra emplear este recurso contra un viejo verde con tendencias homosexuales. En ese caso, ver apartado "Chicos" a continuación:
Chicos:
Corre tan rápido como tus piernas te lo permitan y nunca, nunca mires atrás.
En caso de que te alcance, es que no estas con un viejo verde sino con un gay declarado.
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