FERNANDO ALONSO EN FERRARI

Ya tenemos al hombre sin cuello vestido de colorao ( no es ningún secreto que no es de mi devoción, Rafa Nadal tampoco. Mira que fácil, ya me he ganado un montón de enemigos, jejeje )
Pero bueno, si esto sirve para que las carreras sean mas entretenidas, que no sea campeón del mundo el menos malo, que el mecánico imbécil aflojatuercas de Renault no sea el protagonista del mundial y se cargue las pocas carreras donde hay algo emocionante para ver y sobretodo, que dejen de enfocar en la tele todo el rato a la pija de las Pussycat Dolls, al papaito y el hermanito tolili de Hamilton, pues bienvenido sea.

Esta imagen no la vamos a volver a ver, o igual si, porque como Ferrari no se ponga las pilas y el coche del próximo año sea una auténtica cafetera como el de este, el festival está servido.


Que orgasmo nos tiene que llevar el calvito ¡¡¡uauauauauau!!! de La Sexta hoy. Dicen las malas lenguas que hasta le ha credido el pelo.....


Y esta es la cara que se le ha quedado a Zapatillas al enterarse que les los 25 millones de leuros que va a cobrar por temporada, no va a ver un duro porque Fernandito tiene la residencia fijada en Suiza


Puto país !!!! Unos tanto y todos los demás tan poco .....

BOLAS DE DRAGON

Tantos capítulos que nos tuvimos que tragar para ver si Son Goku era capaz de conseguir las bolas de dragón y lo fácil que era conseguirlo ...

GRAN CONCURSO PILINGUERO

Hoy la cosa va de concurso. Se trata de adivinar el nombre de cierto cantante con una cabeza tan grande como para tocar una campana. De pequeñito lo pusieron a cantar con una boina que apenas le cubría media cabeza. De mayorcito lo metieron en una isla desierta con una pandilla de frikis donde se zampaba todo ser viviente con patas que se movía por esos lares, almejas y similares.

Vamos que si llegan a meter en la isla a la Duquesa de Alba, seguro que pilla cacho.

El premio???? Pues como no podía ser de otra manera, un autentico y genuino Sugus de color azul a repartir entre todos los acertantes. Es que entre que no hemos encontrado patrocinadores y todo el tema de la crisis, el presupuesto no daba para mas .....

Ahí va la pista definitiva por si encontráis la cosita un poco difícil ....

NORMAS DE TRAFICO: PONTE EL CINTURON

En esos momentos en que el tráfico intestinal anda algo revuelto y alcanza ciertas velocidades de vértigo, es muy importante abrocharse el citurón de seguridad. Para evitar accidentes como salidas de carretera porque está algo resbaladiza o por causa de acelerones y frenadas bruscas, no os olvideis nunca de él.

Luego si os paran y os quitan puntos del carnet de conducir, no digais que no os he avisado....

BLOG DE LA SEMANA: NOVELDA Y TANTOS

Si creéis que viendo el Telediario o mirando cualquier canal de noticias 24 horas, estáis al día de lo que sucede en el mundo pues andáis muy equivocados. Esto os pasa porque no conocéis este blog.
Así que si no queréis quedar desfasados de las noticias que realmente ocurren en este mundo, ya tardáis en visitarlo porque podéis estar seguros que en la tele y en la radio os ocultan información .....

Visítalo aquí...

NO SOLO DE PAN VIVE EL HOMBRE

DONDE ESTÁ WALLY ???

EL NEGOCIO DE LA ABUELITA

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la acera.

Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.

- Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.

- Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, hay el parking del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos mi casa, y orinan en mis flores que acabo de plantar.

Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

¡Deme 20 euros o se la corto!

Dice el policía,

-¡”Oiga no es mala la idea” Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

EL GENIO DE LA LAMPARA

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí… – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida..

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? – Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada… – El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco – Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

COMO REGISTRARSE EN SPOTIFY SIN INVITACION

Hoy se nos ha dado por echarle un ojo a Spotify para poder escuchar musiquita por la patilla, pero sorpresa !!!!! Si quieres registrarte gratis (que de eso se trata ) te dicen que si no tienes una invitación que te toques las narices.

Así que nos hemos puesto a investigar si nos podíamos colar como hacíamos antes en el cine o en la disco .... y BINGO!!!!!

Se han dejado la puerta de la cocina abierta y puedes conseguir una cuenta en este enlace Spotify Get Started. .

Vale que en la versión que no es de pago de vez en cuanto te sueltan algun anuncio, pero la cuestión es que ya estamos dentro y la cosa mola porque hay casi de todo (Joselito incluido).

SEXO Y MANTEQUILLA

Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El Francés para no quedarse atrás, dice: Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.

El Español dice: Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan: “Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

Me limpié las manos en las cortinas.....

METODO PILINGUI'S PARA ADELGAZAR

Mucha gente se apunta a gimnasios, compra los aparatitos de la teletienda y hace unas dietas basadas en comida especial para conejos para poder estar guapeton/a. El inconveniente es que o te gastas una pasta enorme total para nada o como dice el refrán pasa mas hambre que un maestro de escuela.
Pues con el método patentado Pilingui's, ni una cosa ni la otra. Es barato, quemas calorías y disfrutas mas que un cactus en una fiesta con globos ...

EL ENEMIGO EN CASA ...

BLOG DE LA SEMANA: LA PEÑA DEL JILGUERO

Según ese gran gran pozo de sabiduría que es la Frikipedia, podemos definir al jilguero de la siguiente manera:

- "Ave de compañía que llevan los cholos en jaulas"

En resumen, un jilguero es cualquier bicho que tenga plumas y/o alas.

¿Qué es la Peña del Jilguero?

La Peña del Jilguero es un grupo de bloggers que tenemos básicamente dos puntos en común: todos tienen un blog (o dos, o los que les dé la gana) comparten un nivel similar de frikismo y son capaces de reírse con el vuelo de una mosca.

¿Por qué un jilguero?

Muy sencillo. Un buen día se cruzó en su camino un jilguero; si se hubiese cruzado un mejillón colorao, serían la peña del mejillón colorao.

Todo empezó por un comentario de Azahara en un post. En un ataque de frikismo sin precedentes, nos explicó la historia de su jilguerito desaparecido en extrañas circunstancias. A los demás, que a frikis no nos gana nadie, esa historia nos caló muy hondo; tan hondo, que casi sin darnos cuenta emprendimos la búsqueda del amado jilguero y no descansamos hasta encontrarlo. A partir de ahí, seguimos profundizando en el estudio de la especie y nos hemos convertido en expertos científicos en materia jilgueril.

Visítalo aquí...

Y recuerda: El Jilguero está ahí fuera...

MUJER AL VOLANTE

5 de Enero
Aprobe el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:”¡ Por ahi es sentido prohibido !”,… “¡ Vamos a salir en sentido contrario !”
“¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !” y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví aotro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche. Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salirconfundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco

14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCION A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme
Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oido decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse “¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !”

PILINGUI'S BAR: BLUE MONDAY

Ingredientes

Vodka – 2 partes
Blue Curaçao – 1 parte
Cointreau – 1 parte

Preparación

Se prepara añadiendo los líquidos en una cocktelera repleta de hielo, y agitando vigorosamente. Una vez se mezclen los ingredientes, se sirve en una copa de cocktail.

LA LEYENDA DEL REY ARTURO

LLAMAR HIJO DE PUTA AL JEFE NO ES MOTIVO DE DESPIDO

Barcelona.- Llamar "hijo de puta" al jefe no es motivo de despido, según una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Catalunya, que ha revocado una sentencia anterior que consideraba el despido por esta razón procedente. Ahora la empresa deberá readmitir al empleado o indemnizarlo con 6.483 euros.

El 14 de enero de 2008, el gerente de la empresa y un trabajador discutieron sobre el abono de unas dietas y éste último dijo: "Este hombre está loco". Algo que confirmó durante el juicio la secretaria. Al día siguiente, volvieron a discutir y el trabajador llamó al gerente "hijo de puta".

El Tribunal Superior de Justicia de Catalunya asegura que la "degradación social del lenguaje ha provocado que las expresiones utilizadas por el ahora recurrente sean de uso corriente en determinados ambientes, especialmente en el marco de discusiones".
Fuente: 20 Minutos

MENUDO DILEMA ...

Necesito su consejo sobre lo que podría ser una decisión crucial.

Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.

Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.

De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.

Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.

Justo en aquel momento, cuando me agaché detrás de mi moto, noté que de la cubierta del motor parecía escapar un poco de aceite.

Y esta es mi pregunta: ¿Creéis que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás debo acudir a un taller oficial?

COMO COMER GRATIS EN UN RESTAURANTE

Un judío le dice a su amigo catalán:.
- Tengo un truco para comer gratis...

- Super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".

El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, vino, carajillo, etc... Llega el momento de cerrar, se acerca el camarero, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio....

COMER BIEN: ALL I OLI

Su origen se remontaría a los tiempos de los romanos, quienes lo habrían obtenido de los egipcios y lo generalizaron por Italia y Sicilia. Los andalusíes, a su vez, lo habrían llevado hacia tierras valencianas y catalanas, cuya receta se mantiene hoy en día, extendiéndose hacia Provenza e Islas Baleares. En su versión original consistía en un majado de ajos y aceite de oliva ligado hasta formar una crema. Incluso hay morteros cerámicos especiales para tal fin.

En algunas regiones de España, lo que se conoce con el nombre "alioli" no se aplica a la salsa original catalana sino a la mahonesa con ajo añadido, a veces deshidratado y en polvo. Esto es considerado un sacrilegio para los que viven en las regiones de donde esta salsa es originaria y popular; y en general por las personas conocedoras del allioli, sea cual sea su procedencia; que prefieren llamarlo "mahonesa con ajo" y lo consideran de una calidad muy inferior, mucho más si se trata de versiones con aceites no extras de oliva y aún peor si se añaden productos como la leche, la patata o ciertas especias.

Se hace con ajo y aceite de oliva, como indica su nombre. Hay que machacar mucho los ajos, para sacarles el jugo, ya que es eso lo que liga con el aceite, e ir añadiendo el aceite con una aceitera, casi gota a gota para que no se corte, a la vez que se va removiendo siempre en el mismo sentido. La única manera de cortar un alioli es querer ir demasiado rápido y añadir demasiado aceite de un golpe. Al principio el sabor y el olor de ajo es muy fuerte, más que el ajo sólo debido a la grasa aportada por el aceite, pero poco a poco se va diluyendo. De todos modos, para un mortero de allioli normalmente dos ajos son suficientes, aunque se puede añadir uno o dos más para obtener un sabor más fuerte en ajo y un poco picante. A los ajos, al principio, se les añade un poco de sal. Al final se puede rectificar de sal y, opcionalmente, añadir unas gotas de zumo de limón como condimento.

Y que nadie sea animal y se le ocurra hacerlo con el minipimer y similares porque el resultado no es el mismo.

TAN LIMPIO COMO UN GORRINO

Estás cansado de que cuando vas por la calle todo el mundo sepa que clase de colonia o champú utilizas?
Pues aquí está la solución. Podran decir que hueles como un cerdo, pero de limpito y aseadito nadie te va a ganar ......

ACCESORIOS PARA LA WII

Advertencia: El abuso de ciertos videojuegos puede crear adicción, lee detenidamente el manual de instrucciones....

BLOG DE LA SEMANA: ZAPPING... BUSCADOR BLOG

El blog que os vamos a recomendar para esta semana es Zapping... Buscador Blog.

Un blog de humor de los buenos para echarse unas risas cada día, con las mejores imagenes, humor gráfico, vídeos, frikis y todas esas cosas raras que circulan por internet.
Así que si alguien todavía no lo conoce, ya está pinchando el enlace de aquí abajo, que seguro que repetirá.

Visítalo aquí...

LA PENSION DE JUBILACION

Al cumplir la edad reglamentaria de 65 años me presenté a la Seguridad social a tramitar la pensión de jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero me lo había dejado en la casa. Le dije a la funcionaria que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
Ella me dijo: "No hace falta, quítese la camisa".

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos pelitos del pecho.

"Esos pelitos blancos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el INSS.

Entonces ella comentó:

¡Debiste bajarte los pantalones, a lo mejor te daban también la pensión por invalidez!.

COMO BAJAR UNA ERECCION

Con la ayuda del Beni, el efecto es fulminante ....

PILINGUI'S BAR: CAIPIRINHA

Ingredientes

1 limón/lima cortado en trozos.
Cachaça
Azucar (moreno o blanco, según gustos)
Hielo en trozos (no picado)

Preparación

Cortar el limón o la lima en trozos, y machacarlos un poco para sacarles el jugo.
Añadir unas cucharadas de azucar, y el hielo picado.
Agregar la cachaça, según la cantidad que queramos (siempre con moderación).
Para terminar, remover un poco, poner una pajita, y dejar los trozos de lima dentro.

Variaciones

En Brasil se conocen tres variaciones: Caipiroska, sustituyendo la Cachaça por vodka, Caipisake, sustituyendo la Cachaça por Sake y Caipirisima utilizando Ron en vez de Cachaça.
En otras partes del mundo se puede encontrar la CaipiGin, sustituyendo la Cachaça por ginebra.
Además también se pueden usar otras frutas en su elaboración, como: kiwi, fresa, frutas rojas, piña...
Una vez cortada la Lima, echar el azúcar y machacar con el mango de madera del mortero. Esto extrae el zumo, y el azúcar al erosionar la monda, libera un líquido que aromatiza y neutraliza la excesiva acidez.

ONZE DE SEPTEMBRE

QUE FUE DE LA CHICA MARTINI ....

Quien no se ha preguntado que fue de esa rubia despampanante, que en los años 80 repartía Martini's con un par de patines? Pues la hemos encontrado ....

Los años la han castigado un poco, pero mas fuerte ha sido el palo que le ha pegado la crisis. Ahora como ya nadie le deja propinas, sobrevive como puede robando bolsos en las paradas de autobús.

COMO PONER EL POLLO BAILONGO EN TU BLOG

Tras varias peticiones de como poner al Pollo Bailongo en el blog como flecha para subir arriba, pues aquí os dejo el código del muñequito. Solo hay que pegarlo en un elemento HTLM/Javascrip de la barra lateral

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COMER BIEN: HUEVOS FRITOS

El huevo frito es una muy rápida y bastante tradicional forma de hacer una fritura de un huevo. Su preparación apenas dura unos minutos y suele emplearse huevo de gallina. El huevo se introduce en aceite o grasa animal caliente. En las cocinas mediterráneas se cocina con aceite de oliva bien caliente en una sartén, preparación que antiguamente se conocía como huevos estrellados. Forma parte de los desayunos de muchas naciones anglosajonas, donde suele hacerse sobre grasa animal, y es parte integrante del tradicional desayuno inglés junto con el bacon frito (plato conocido como huevos con bacon).

El huevo frito ideal es aquel que mantiene líquida la yema y los extremos de la clara cuajada empiezan a estar quemados (o 'crujientes' según los expertos) en este caso se denomina su punto como "puntillas".

El consumo de huevos fritos está documentado desde hace siglos. Un cuadro de Velázquez de 1618 muestra a una mujer friendo huevos. Muchos siglos antes, Averroes decía en su Kitab al-kulliyat fi l-tibb (Libro de las generalidades de la medicina) que los huevos fritos «cuando se fríen en aceite de oliva son muy buenos, ya que las cosas que se condimentan con aceite son muy nutritivas; pero el aceite debe ser nuevo, con poca acidez y de aceitunas. por lo general es un alimento muy adecuado para el hombre»

* Hacer los huevos fritos con huevos a temperatura ambiente (10ºC a 20ºC) y estables previamente durante varias horas, en ningún caso recién sacados de la nevera (este es un error frecuente).
* Emplear huevos frescos, los que se han conservado van perdiendo la humedad interior a través de sus poros y dejan un producto final no tan apetecible. Los huevos frescos sufren menos roturas de las yemas cuando se elaboran.
* Tener bien caliente el aceite, listo para freir un huevo, que se suele romper directamente sobre la sartén. Por esta razón es mejor emplear aceites con alto punto de humo: como el aceite de oliva (180ºC). La temperatura ideal del aceite es a 120ºC. A mayor temperatura se pierde la textura tierna pero se gana en sabor.
* Realizar uno o dos huevos fritos cada vez, dependiendo de la superficie del fondo de la sartén, a mayor superficie mayor número de huevos fritos simultáneos. Si se deben freir varios en poco tiempo lo mejor es emplear diversas sartenes.
* No verter la sal hasta haber terminado de freír completamente el huevo en la sartén.[3] Generalmente lo hace cada comensal o se hace fuera de la sartén (en ningún caso durante la fritura del huevo). La sal maldon es la más aconsejada.
* Servir caliente y recién frito a los comensales, no conviene esperar ni un minuto, ya que el huevo frito queda de otra forma aceitoso y la yema empieza a cuajar.
* Emplear una espumadera para recoger el huevo frito de la sartén.

CLASES DE FOTOGRAFIA

Para hacer una buena fotografía siempre hay que estar atento al pajarito ....

LA NOCHE DE BODAS