Que no cunda el pánico !!! Es que a veces se les satura el sistema y se ven obligados a recurrir a sistemas alternativos ...
31/08/09
EL BLOG DE LA SEMANA: PENSAMIENTOS JFS
El blog que os vamos a recomendar para esta semana es Pensamientos JFS.
Un blog con 2 años de experiencia y con muchos temas interesantes y entretenidos, donde podéis encontrar experiencias personales, curiosidades científicas y históricas, humor, música, arte, política, religión ...
Destaca un excelente análisis de las noticias mas importantes que nos rodean, del que deberían tomar nota el 99% de los políticos que tenemos (el otro 1% no hace falta porque son los que se sientan en la última fila, que nunca dicen nada, y por lo tanto, es como si no existieran).
Ah! Y cada mes de julio encontraréis un amplio seguimiento a los Sanfermines que es como si los estuvierais viviendo en vivo y en directo.
Destaca un excelente análisis de las noticias mas importantes que nos rodean, del que deberían tomar nota el 99% de los políticos que tenemos (el otro 1% no hace falta porque son los que se sientan en la última fila, que nunca dicen nada, y por lo tanto, es como si no existieran).
Ah! Y cada mes de julio encontraréis un amplio seguimiento a los Sanfermines que es como si los estuvierais viviendo en vivo y en directo.
30/08/09
29/08/09
BORRACHO CON REFLEJOS
Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Manolo le pregunta:
- Hijo, ¿que le pasó ayer por la noche a tu madre? Esperaba una bronca de mil pares de narices, y me encuentro hasta el desayuno preparado.
Su hijo le contesta:
- Pues sí Papá, volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meado encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Manolo pregunta:
- ¿Y a pesar de todo eso cómo es que me deja tu madre incluso una nota cariñosa? Esto no me cuadra…
Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Quieta zorra! ¡Qué estoy casado!
28/08/09
CUIDADO CON LOS MILAGROS
Un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés:- Mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
...
- Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo?
Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice:
- Tu eres jesucristo, ¿Verdad? y le dice Jesús:
- sí, pero no se lo digas a nadie.
El francés exatasiado le comenta:
- Por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años.
Y Jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús:
- Por favor cúrame la espalda.
Y Jesús se la toca y se la cura al instante.
Jesús tranquilamente piensa: "Ya verás lo que tarda en venir ahora el español". Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
- Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja!!!!!
27/08/09
PILINGUI'S BAR: PIÑA COLADA
Ingredientes1/4 de ron blanco.
1/4 de Malibú.
1/4 de mangaroca.
1/4 de zumo de piña (natural o preparado).
Hielo picado.
Preparación
En caso de querer prepararlo todo a mano, lo primero es hacer zumo con la piña, tratando de que la piña quede vacía, sin estropear mucho la cáscara.
En una cocktelera añadir hielo picado, el ron, el Malibú, la mangaroca y el zumo de piña.
Agitar rápidamente durante unos 30 segundos.
Servir en un vaso, aunque lo más exótico es servir en una piña o en un coco, previamente vaciados.
COMER BIEN: EL JAMON
Este producto tradicionalmente es muy consumido en España, por lo que son distintas las elaboraciones y denominaciones que de él existen. A grandes rasgos se pueden distinguir dos tipos de jamones según la raza del cerdo del que procede, sea cerdo ibérico ("jamón ibérico") o alguna variedad de cerdo blanco ("jamón" o "jamón serrano").El jamón ibérico procede del cerdo de raza ibérica. Las principales características que lo distinguen en su calidad derivan de la pureza de la raza de los animales, de la cría en régimen extensivo de libertad del cerdo ibérico en dehesas arboladas donde puedan moverse, de la alimentación y de la curación del jamón, que suele extenderse entre los 8 a 36 meses. El jamón ibérico se distingue del resto por su textura, aroma y sabor singulares y distinguibles aunque el sabor varía según el grado de bellota que haya comido el cerdo, y del ejercicio que haya hecho.
Se clasifica generalmente según la cantidad de bellota que haya consumido antes del sacrificio. La clasificación oficial permitida para los jamones ibéricos los agrupa en: Jamón Ibérico de Cebo, Jamón Ibérico de Cebo Campo, Jamón Ibérico de Recebo y Jamón Ibérico de Bellota.
Algunas regiones con tradición de elaboración de jamones crearon, junto con el Ministerio de Agricultura español, las Denominaciones de Origen, que exigen y controlan que los jamones ibéricos cumplan unas determinadas características para poder llevar su sello de calidad. Las denominaciones de origen reconocidas del cerdo ibérico son: Jamón Ibérico D.O. Jamón de Huelva,[3] Jamón Ibérico D.O. Los Pedroches, Jamón Ibérico D.O. Jamón de Guijuelo, y Jamón Ibérico D.O. Dehesa de Extremadura.
Aparte de ello existen diferentes denominaciones comerciales famosas entre el consumidor español pero frecuentemente confundidas por su ambigüedad como sería el Jamón de Pata Negra, el Jamón de Jabugo o el Jamón 5J. Para valorar su calidad sólo existe la clasificación oficial, que además debe quedar plasmada en la etiqueta identificativa de la pieza (vitola).
El jamón serrano o jamón blanco procede de alguna variedad de raza de cerdo blanco, y el jamón se distingue fácilmente por el color de la piel del pernil. Se le denomina serrano cuando se cura en clima de sierra, frío y seco. Actualmente está regulado por el Reglamento comunitario 2082/92, en el que se definen las características del proceso y del producto terminado. Este jamón diferencia tres calidades según su curación: jamón bodega, jamón reserva y jamón gran reserva. Los hay de Granada, de Salamanca y de otras muchas regiones. Entre ellas cabe destacar diferentes Denominaciones de origen como el Jamón de Teruel, el Jamón de Trevélez además de otras producciones sin denominación pero con tradición jamonera como el Jamón de chato murciano o el Jamón de cerdo Duroc.
26/08/09
LOS NIÑOS SI JUEGAN CON MUÑECAS
Hay momentos en la vida que uno no puede mas y tiene que sacar a la luz su oscuro pasado.
La verdad es que fue culpa de los Reyes Magos. Aquel año yo me había pedido un escalextric pero no se que realmente pasó que me encontré con una muñeca. No os podéis imaginar que infancia mas dulce tuve ...
Lo que nunca llegué a comprender es porque desde aquel día, cada vez que me cruzaba con mi vecino siempre murmuraba algo como "Me cago la madre que parió al enano este....."
La verdad es que fue culpa de los Reyes Magos. Aquel año yo me había pedido un escalextric pero no se que realmente pasó que me encontré con una muñeca. No os podéis imaginar que infancia mas dulce tuve ...
Lo que nunca llegué a comprender es porque desde aquel día, cada vez que me cruzaba con mi vecino siempre murmuraba algo como "Me cago la madre que parió al enano este....."
PEGADO A LA TAZA DE VATER
Un hombre que usó un baño público en un centro comercial tuvo que ser llevado a un hospital para que le despegaran el asiento del inodoro luego que alguien había cubierto el asiento con un pegamento de gran potencia, una acción que fue condenada el lunes por un funcionario como una "broma enfermiza".La policía instó a los posibles testigos a que se presentaran a dar testimonio después que el hombre de 58 años fue humillado públicamente por lo ocurrido en la ciudad de Cairns, al noreste de Australia.
Las autoridades llamaron una ambulancia para ayudar al hombre. El asiento del inodoro había sido cubierto con una cola de acción inmediata el sábado en el concurrido centro comercial.
El personal paramédico removió el asiento del inodoro y trasladó al hombre pegado a él hasta un hospital, donde le aplicaron disolventes de potencia industrial para despegárselo.
El hombre, que no fue identificado, no sufrió lesiones pero estaba "sumamente avergonzado" con la situación, informó Di Forsyth, un funcionario del gobierno local de Cairns.
"Me disgusta tremendamente que un caballero deba experimentar algo así porque alguien piensa que se trata de una broma", destacó Forsyth. "Se trata de una broma enfermiza", agregó.
Fuente: AP
25/08/09
EL CAUDILLO VUELVE AL COLE
Una broma provocó que el nombre de Francisco Franco Bahamonde encabezara, con una nota media de 9,8, las listas de admitidos de la Escuela Universitaria Politécnica de la Universidad de Valladolid (UVA), según fuentes de la institución académica.Las mismas fuentes han explicado que el nombre del dictador no era el único destacado que aparecía en las listas de la UVA, ya que en otro de los registros de este organismo aparecía la versión femenina del nombre del actor italiano Marcello Mastroianni.
Al parecer, el sistema de preinscripción on-line permite que "cualquier persona" se apunte con el nombre y la nota que desee, ya que "solo es necesario" indicar su número del Documento Nacional de Identidad (DNI). El resto de datos "no son comprobados" hasta que las personas admitidas realizan la matrícula correspondiente en una Facultad.
En este caso, ni Franco ni Mastroianni se matricularon en el plazo establecido, por lo que las fuentes universitarias dedujeron que probablemente se trate de "algún gracioso".
Fuente: Europa Press
24/08/09
SORTEAMOS UNAS VACACIONES EN EL INFIERNO
Si alguien quiere ganarse una parcelita en el infierno para su descanso eterno, esta es su oportunidad. Todos los comentarios serán enviados al Vaticano y el Beni escogerá al ganador ....
EL BLOG DE LA SEMANA: SI CIERRO LOS OJOS NO VEO
Cada lunes vamos a enseñaros un blog que será el blog de la semana en Pilingui's y para desvirgar esta nueva sección vamos a empezar fuerte con Si cierro los ojos no veo.
A estas alturas de la vida quien no conozca el blog del Dani y el Bai no sabe lo que se está perdiendo. Se trata de uno de los mejores blogs de humor de toda bloguilandia que destaca por ser el mas original de todos.
A partir de una simple imagen, y con una ligera dosis de ponchecola para untar la imaginación, estos dos son capaces de montar unas historias que aunque sean ficticias son mas reales que la vida misma y seguro que arrancan una sonrisa al mas serio de sus visitantes.
Me podría enrollar como una persiana, pero hay cosas en que uno tiene que verlas por si mismo, así que os dejo aquí abajo el enlace para que lo comprobéis vosotros mismos....
A estas alturas de la vida quien no conozca el blog del Dani y el Bai no sabe lo que se está perdiendo. Se trata de uno de los mejores blogs de humor de toda bloguilandia que destaca por ser el mas original de todos.
A partir de una simple imagen, y con una ligera dosis de ponchecola para untar la imaginación, estos dos son capaces de montar unas historias que aunque sean ficticias son mas reales que la vida misma y seguro que arrancan una sonrisa al mas serio de sus visitantes.
Me podría enrollar como una persiana, pero hay cosas en que uno tiene que verlas por si mismo, así que os dejo aquí abajo el enlace para que lo comprobéis vosotros mismos....
23/08/09
UN HELADITO ????
Hoy me he levantado muy vago, así que solo os voy a poner un helado para que os entretengáis ...
22/08/09
DIME COMO MEAS Y TE DIRE QUIEN ERES
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quien eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
PRACTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
PILINGUI'S BAR: MOJITO
Ingredientes:* 50 ml (1 1/2 onzas) de ron blanco
* Jugo de media lima (10 ml o 1/4 de onza)
* 1 ramita de hierbabuena
* 1 cucharada de azúcar
* 2 o 3 cubitos de hielo picado
* Soda o agua mineral con gas
* 1 rodajita de lima para adornar y otra ramita de hierba buena
* unas gotitas de angostura
Instrucciones:
* Añada el jugo de la lima, el azúcar y 1 ramita de hierbabuena en un vaso alto.
* Con ayuda de un mortero (o una cuchara) aplástelo un poco para que la hierbabuena suelte algo de su zumo y mézclelo para diluir el azúcar, puede añadir una pequeña porción del agua mineral para ayudar.
* Después ponga el hielo, añada el ron blanco y complete el vaso con soda o agua con gas.
* Remueva y adórnelo con una pajita o removedor, una rodaja de lima y una ramita de hierbabuena.
21/08/09
COMER BIEN: MORCILLA DE BURGOS
La morcilla de Burgos es un alimento básico de la gastronomía burgalesa. Procedente del cerdo, se compone básicamente de cebolla, sangre, manteca y arroz, a la que se añaden otros componentes. La tradición oral dice que debe ser: «sosa, grasosa y picajosa».El proceso de elaboración, si bien cuenta con pequeñas variaciones locales, es tal como este: Se pica la cebolla menuda, y la manteca, se mezcla con el arroz y con todos los demás ingredientes, se remueve, para mezclarlo bien; a continuación, después de estar las tripas bien lavadas se rellenan con la mezcla teniendo en cuenta que se debe rellenar en un 50% debido a que el arroz aumenta de volumen. Se ponen a cocer en agua hirviendo con una pizca de sal y se tienen durante una hora. Las tripas empleadas habitualmente son de cerdo aunque también se realizan variedades con tripas de vaca o ternera. Este caldo que resulta de la cocción, se llama caldo mondongo, en algunos pueblos denominado calducho. De esta manera, la morcilla se puede comer «cruda» (puesto que ya está cocida), frita, asada o cocida.
Se suele servir frita en rodajas, a veces puesta en bocadillo o en tapa acompañada de otros alimentos como pueda ser pimientos.
Existen algunas variedades de morcilla dentro de la provincia de Burgos, como la morcilla de Cardeña, la de Arlanzón, la de Miranda de Ebro, la de Sotopalacios, la de Aranda de Duero o la de Covarrubias (con un toque anisado).
19/08/09
18/08/09
COMO FABRICAR UNA VAGINA CASERA
Materiales:
- Un bote de patatas fritas Lay’s o Pringles
- Un condon
- Una lamina de gomaespuma
- Un rotulador o plumón
- Unas tijeras
- Una anilla metálica o de plástico duro de diámetro algo inferior al del condón.
Fabricacion y montaje: Comase las patatas fritas, preferentemente con harta salsa valentina. Tumbe el bote vacío alineándolo con el borde transversal de la lamina de gomaespuma y marque sobre esta una linea perpendicular al eje longitudinal del bote, aproximadamente un centímetro por encima de la altura de este. Corte con las tijeras esta parte de la lamina.
Desenrolle y estire el profiláctico, y deje caer en su interior la anilla. Si se trata de un condón lubricado, vuelvalo antes del revés para que el lubricante quede sobre la superficie interior. Para conseguir una mayor estimulación, puede usar un condón texturizado.
Tumbe el preservativo sobre la lamina de gomaespuma obtenida anteriormente. El borde inferior de esta debe pasar por el centro de la anilla. Trace una linea paralela al borde de la lamina que pase por el centro del circulo que conforma la boca del condón. Vuelva a cortar la lamina a lo largo la dicha línea, dividiendola en dos tiras.
Enrolle la lamina de gomaespuma menos ancha y empújela hasta el fondo del bote. Enrolle la otra lamina de gomaespuma alrededor del preservativo, de tal manera que este quede en el interior de aquella. Asegúrese de que tanto la punta del condón con la anilla como el borde de la boca de este sobresalgan a ambos lados del rollo
Con las tijeras, corte la punta del condón para que el aire pueda circular. Introduzca el segundo rollo de gomaespuma dentro del bote, con la cara desde la que sobresale la anilla mirando hacia abajo. La cara que contiene la boca del preservativo habrá de elevarse un centímetro respecto a la boca del bote.
Use la punta de las tijeras o un destornillador para abrir un agujero en la base del bote. Tenga cuidado de no cortarse el cuello durante esta operación (hay gente que demuestra una impericia casi suicida en la manipulación de toda clase de objetos punzantes o cortantes).
Opcionalmente, puede pintar unos voluptuosos labios rojos en la cara visible del rollo. Así, si es usted una persona romántica, podrá darle un apasionado beso a su recipiente amatorio una vez termine de realizar el acto sexual con el.
Con cuidado, estire la base del condón hasta cubrir con el látex toda la boca del bote. El borde del profiláctico habrá de ajustarse alrededor del borde del bote, manteniéndose unido a este gracias a la presión elástica.
Uso y disfrute del objeto: Introduzca en el interior del condón una cierta cantidad de lubricante fabricado con base de agua (no aceitoso). Meta su pene, polla o cosita allí dentro. Durante el traqueteo, cubra el agujero efectuado en la base del bote con la punta de un dedo para controlar el efecto de succión: la mecánica consiste en dejarlo abierto cada vez que introduzca el pene y taparlo cada vez que lo saque.
Conservacion y limpieza: Tras la eyaculación y posterior disfrute de un cigarrillo, extraiga el rollo de gomaespuma para substituir el condón. Si es usted una persona ahorrativa, podrá lavar y reutilizar el preservativo tantas veces como lo desee. Puesto que el profiláctico tiene un pequeño agujero en la punta, se terminara por acumular en el rollo que ocupa el fondo del bote una cierta cantidad de semen que usted deberá limpiar para evitar que allí se formen pequeñas colonias de microorganismos de las que podrían llegar a salir extraños subseres de la mas diversa naturaleza demoniaca (tenga en cuenta que usted pecara miserablemente cada vez que utilice este objeto).
Guardado y mantenimiento: Libere el borde del condón desajustandolo de la boca del bote. Empuje el rollo de gomaespuma hacia adentro cierre el bote con su tapa.
Si alguien se anima a fabricar semejante artilugio y utilizarlo que no dude en compartir su experiencia que la cosa nos tiene intrigados ...
16/08/09
15/08/09
EL MP3 HA QUEDADO OBSOLETO
Y es que la tecnología avanza a pasos de gigante. Sony ha lanzado al mercado un nuevo concepto de escuchar música, el emepenetres. Además, incluye un boli Bic para rebobinar las cintas ...
ULTIMA HORA: Algunas fuentes nos informan que no va a tener mucho éxito en el mercado israelí ...
ULTIMA HORA: Algunas fuentes nos informan que no va a tener mucho éxito en el mercado israelí ...
14/08/09
13/08/09
LUNA DE MIEL
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.El marido esta pensando :
"Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando :
"Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y le dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
12/08/09
VENDO DVD PORTATIL
Vendo DVD portátil por no utilizar. Excelente aparato de última tecnología. Válido par todos los formatos mp3, mp4, mp5, mp6 y lo que haga falta. Admite cintas de vídeo en formato VHS.
11/08/09
EN CASA.... PLATANO DE CANARIAS
Con la tontería de los transgénicos y otras gilipolleces uno no puede ir a comprar tranquilo.No nos podemos fiar de nada. Piensas que estás comprando algo bueno y te intentan encasquetar la primera mierda que no hay manera de vender. Vamos que ni los chinos tienen narices de camuflar en sus menús.
Ya lo decía el Arguiñano en uno de sus pocos momentos de lucidez televisiva en el que no había empinado el codo.
Así que cuando vayáis al mercadillo siempre tenéis que pedir Plátano de Canarias, el de las motitas, que igual os venden otros mas baratitos pero que no son exactamente lo mismo ....
10/08/09
09/08/09
LA NOVIA CADAVER
Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.Aprovechando una situacion tan comprometida, y con la intencion de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:
-alaaaaaaaaa , dale, dale campeón!, y cuando acabes me la pasas.
A lo que el atareado muchacho le contesta:
-Si, hombre, si quieres coje la pala y sácate otra…
08/08/09
07/08/09
06/08/09
NUEVO CONTACTO EXTRATERRESTRE
Un grupo de científicos de la NASA están investigando la aparición de una imagen aparecida esta mañana en un campo de maíz. La forma de la figura parece ser que les tiene bastante desconcertados, ya que no existe ningún precedente igual.
Paralelamente la Guardia Civil está investigando la desaparición de 4 garrafas de orujo en una granja cercana ...
Paralelamente la Guardia Civil está investigando la desaparición de 4 garrafas de orujo en una granja cercana ...
05/08/09
04/08/09
LA ESTATUA
Estaba una mujer con su amante en la habitacion cuando oye que el marido abre la puerta.- !Date prisa! -le dice al tipo-. !Ven y quedate de pie en la esquina!
Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que yo te diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ?Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la 'estatua'-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en casa de los Perez y nadie me ofrecio ni siquiera un vaso de agua...
03/08/09
LOS REGALOS DE TELEPIZZA
Imagina por unos momentos que un día te levantas y la family te ha dejado solito en casa...
Vas a esa estancia de tu casa llamada cocina, donde pones solo los pies para el avituallamiento diario, abres la nevera y .... Noooooo!!! Está vacía!!! No me han dejado provisiones ...
Que se prepare el niñato de Telepizza porque va a hacer tantos viajes a tu casa que al final va a venir con los ojos cerrados.
El problema es que cada pedido viene con un regalito pa ir a la playita. Al cabo de un mes los flotadores, cubos, palas, ratrillos, pelotas hichables y demás artilugios playeriles se te van acumulando. ¿Qué hago con toda esa mierda?
No lo tires... Haz como nuestro amigo Bai, que el año pasado vivió esta situación, y como es muy apañao decidió sacarse unos eurillos. No veas que verano se pasó pegado a la barra del chiringuito totalmente gratis, hidratandose de ponchecolas.....
Peazo bronceado nos pilló que hasta los de inmigración le pidieron los papeles
Vas a esa estancia de tu casa llamada cocina, donde pones solo los pies para el avituallamiento diario, abres la nevera y .... Noooooo!!! Está vacía!!! No me han dejado provisiones ...
Que se prepare el niñato de Telepizza porque va a hacer tantos viajes a tu casa que al final va a venir con los ojos cerrados.
El problema es que cada pedido viene con un regalito pa ir a la playita. Al cabo de un mes los flotadores, cubos, palas, ratrillos, pelotas hichables y demás artilugios playeriles se te van acumulando. ¿Qué hago con toda esa mierda?
No lo tires... Haz como nuestro amigo Bai, que el año pasado vivió esta situación, y como es muy apañao decidió sacarse unos eurillos. No veas que verano se pasó pegado a la barra del chiringuito totalmente gratis, hidratandose de ponchecolas.....
Peazo bronceado nos pilló que hasta los de inmigración le pidieron los papeles
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