PISTA: ...... por el ...... te la ahínco.
30/06/09
29/06/09
28/06/09
27/06/09
Y TU DE QUE TRABAJAS ????
Chica conoce chico y en ese momento en que empiezan a conocerse, siempre surge la pregunta de saber como se gana la vida el otro, para ver si es un buen partido:
- ¿A que te dedicas?
- Trabajo en un museo.
- ¿Eres el consevador, el jefe de seguridad, el de mantenimiento, el taquillero, ....?
- No soy el limpia-pollas!!!!
- ¿A que te dedicas?
- Trabajo en un museo.
- ¿Eres el consevador, el jefe de seguridad, el de mantenimiento, el taquillero, ....?
- No soy el limpia-pollas!!!!
26/06/09
CITA A CIEGAS
WIKIPEDIA: Se llama cita a ciegas a la cita en la que las dos personas que se reúnen no se han conocido previamente. En general son organizadas por amigos o familiares de una o ambas partes, o por sistemas de citas (como empresas de contactos).
La cita a ciegas está considerada por los psicólogos como una de las experiencias emocionales más estresantes, principalmente debido a la gran pérdida de autoconfianza por ambas partes y el inevitable temor a lo desconocido.
La cita a ciegas está considerada por los psicólogos como una de las experiencias emocionales más estresantes, principalmente debido a la gran pérdida de autoconfianza por ambas partes y el inevitable temor a lo desconocido.
MUERE MICHAEL JACKSON
Michael Jackson, uno de los cantantes más importantes del pop de las últimas décadas, ha fallecido este jueves en la ciudad estadounidense de Los Ángeles, a la edad de 50 años, tras sufrir un paro cardíaco, según han confirmado las autoridades. El cantante había sido trasladado de urgencia al hospital de la Universidad de California (UCLA), pero los médicos no consiguieron reanimarlo.
Todo comenzó con una llamada a las 12.26 h (21.26 h en la península española) a los servicios de emergencia de la ciudad pidiendo una ambulancia en la casa del cantante en Holmby Hills, en Los Ángeles. Cuando los médicos llegaron al domicilio, el cantante ya no respiraba; al parecer intentaron una reanimación cardiorrespiratoria antes de trasladarlo al hospital.
Cerca de medianoche, hora española, varios medios de comunicación como Los Ángeles Times y la web TMZ comenzaron a publicar, primero que se encontraba en coma, y después que había fallecido. Finalmente, hacia las 02.00 h de este viernes, Fred Corral, un portavoz de la ciudad de Los Ángeles, confirmó que el artista había fallecido.
Según Corral, Michael Jackson fue declarado muerto a las 02.26 h de la tarde (23.26 h del jueves en la península española). De momento, se desconoce la causa oficial de la muerte; la autopsia se llevaría a cabo durante el viernes. Tras la llegada del artista al centro médico, un equipo de policías y guardaespaldas se apostaron a la entrada de urgencias para bloquear el acceso a fotógrafos y fans del 'rey del pop'.
http://www.20minutos.es/
Todo comenzó con una llamada a las 12.26 h (21.26 h en la península española) a los servicios de emergencia de la ciudad pidiendo una ambulancia en la casa del cantante en Holmby Hills, en Los Ángeles. Cuando los médicos llegaron al domicilio, el cantante ya no respiraba; al parecer intentaron una reanimación cardiorrespiratoria antes de trasladarlo al hospital.
Cerca de medianoche, hora española, varios medios de comunicación como Los Ángeles Times y la web TMZ comenzaron a publicar, primero que se encontraba en coma, y después que había fallecido. Finalmente, hacia las 02.00 h de este viernes, Fred Corral, un portavoz de la ciudad de Los Ángeles, confirmó que el artista había fallecido.
Según Corral, Michael Jackson fue declarado muerto a las 02.26 h de la tarde (23.26 h del jueves en la península española). De momento, se desconoce la causa oficial de la muerte; la autopsia se llevaría a cabo durante el viernes. Tras la llegada del artista al centro médico, un equipo de policías y guardaespaldas se apostaron a la entrada de urgencias para bloquear el acceso a fotógrafos y fans del 'rey del pop'.
http://www.20minutos.es/
25/06/09
APADRINA UN NIÑO ....
Estos dos angelitos se llaman Jorgito y Benitín y están buscando a alguien que los apadrine o adopte porque se encuentran muy tristes y muchos de sus amiguitos no les quieren.
Jorgito recientemente se quedó sin casa. Le encanta jugar a los soldaditos.
Benitín es un niño muy obediente, cada día va a las 8 a misa y a las nueve a dormir. Le encanta jugar a pinchar globitos.
Anímate y no los dejes solitos!!!!
Jorgito recientemente se quedó sin casa. Le encanta jugar a los soldaditos.
Benitín es un niño muy obediente, cada día va a las 8 a misa y a las nueve a dormir. Le encanta jugar a pinchar globitos.
Anímate y no los dejes solitos!!!!
24/06/09
23/06/09
QUE EMPIECE YA, QUE EL PUBLICO SE VA !!!!!
Pepe Linternas trabajó durante muchos años de acomodador en el cine de su barrio, hasta que un día decidió hacer las americas y triunfar en Hollywood. Empezó peinando la alfombra roja de los Oscar y poco a poco fue consiguiendo mejores trabajos.
Un día un director se fijó en el y le dio una oportunidad como extra en una película de romanos y empezó a ganar dinero en serio. Dinero que fue ahorrando hasta poder financiarse su propia película.
Aquí os dejo una imagen de esta super producción que muy pronto podréis ver en los cines y que seguro que será la envidia tanto de Spielberg como de Ridley Scott.
Un día un director se fijó en el y le dio una oportunidad como extra en una película de romanos y empezó a ganar dinero en serio. Dinero que fue ahorrando hasta poder financiarse su propia película.
Aquí os dejo una imagen de esta super producción que muy pronto podréis ver en los cines y que seguro que será la envidia tanto de Spielberg como de Ridley Scott.
22/06/09
EL CABRON DEL JEFE
De todos es sabido que en una empresa, la función que desempeña el jefe es pura y simplemente dar por el culo a los pobres currantes. Pero una cosa es que te la endiñe hasta las amigdalas día si y dia también, y otra es que te obligue a llevar tus cositas bien limpias para realizar el acto.....
21/06/09
EL PRECIO DEL TABACO
Ante la subida de precios del tabaco, algunos estancos se estan replanteando el negocio para no perder clientes.....
20/06/09
19/06/09
EL PORQUE DE LAS COSAS
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando… Me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?
¿ Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela… Son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez dentro.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen:? Que haces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
18/06/09
17/06/09
LA MUSICA ES MAS ANTIGUA QUE EL HOMBRE
Una de las dudas de la humanidad es saber en que momento se inventó la música. Como fue ese momento. Como era ese primer instrumento que tocaron nuestros ancestros. Menos mal que estamos aquí para desvelar estos misterios.
La verdad es que no fuimos nosotros quienes inventamos la música. Es una cosa mucho mas antigua, de mucho antes que dejáramos de andar a cuatro patas y de columpiarnos en los árboles. Muchos investigadores piensan que surgió del hecho de golpear dos objetos entre si, pero la realidad es que se inventó antes la zambomba que la música........
La verdad es que no fuimos nosotros quienes inventamos la música. Es una cosa mucho mas antigua, de mucho antes que dejáramos de andar a cuatro patas y de columpiarnos en los árboles. Muchos investigadores piensan que surgió del hecho de golpear dos objetos entre si, pero la realidad es que se inventó antes la zambomba que la música........
15/06/09
14/06/09
EL PESCADOR DE MEJILLONES
Cuando llega el calorcito todo el que puede se acerca a la playa. Unos se apalancan en el chiringuito a meterse entre pecho y espalda todos los ponchecolas que puedan mientras los churumbeles y la parienta se tuestan al sol y juegan con el agua y la arenita. Y otros aprovechan el evento para trincar algunos mejillones, sin que nadie les vea, pa echar luego a la paellita......
13/06/09
12/06/09
EL INCREIBLE HULK
De pequeñito siempre me impresionó la fuerza del Increible Hulk. Tenía algo especial que lo hacía mucho mas interesante que el volar de Superman, el pedazo coche de Batman o el poder desaparecer como el Hombre Invisible......
Imagen enviada por Pensamientos JFS
11/06/09
INSTRUCCIONES PARA TONTOS
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
Pero sólo es una sugerencia...
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
Ooooooh, mierda ya la he cagao!!!!!
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
Sin comentarios
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:....
¿Cómo mierda les escribo un email? ¿señales de humo?
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
¿Pero qué clase de mascotas tienen los coreanos?
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
¡Coño!!... ¿Qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata?
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
¡A ver si nos aclaramos!
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS.
¡Gracias! Ya me estaba hartando de masticar el plástico de la bolsita...
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
¿Y con la punta del nabo? ¿Puedo....?
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
Pero sólo es una sugerencia...
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
Ooooooh, mierda ya la he cagao!!!!!
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
Sin comentarios
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:....
¿Cómo mierda les escribo un email? ¿señales de humo?
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
¿Pero qué clase de mascotas tienen los coreanos?
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
¡Coño!!... ¿Qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata?
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
¡A ver si nos aclaramos!
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS.
¡Gracias! Ya me estaba hartando de masticar el plástico de la bolsita...
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
¿Y con la punta del nabo? ¿Puedo....?
10/06/09
PORQUE LOS BUHOS CANTAN DE NOCHE
En rigurosa exclusiva lo que los del National Geographic no han conseguido descubrir. Cientificos pasando cientos de horas sin dormir, kilómetros de cinta de vídeo malgastados, para que aparezca yo y les joda el reportaje .....
09/06/09
COMO PLANTAR UN PINO ( PIÑONERO )
A quien no le ha dado un apretón en un día de excursión al campo. Te entra como un miedo interno y se te pone esa cara de delincuente de ¿Qué coño hago? ¿Por donde me escapo?
Tranquilos no hay problema. Básicamente existen dos técnicas para salvar la situación. La primera es buscar un sitio escondido donde poder agacharse y hacer tu aportación a la ecología depositando tu pequeña cantidad de abono para que crezcan las plantas.
La segunda es la que nos enseña nuestro amigo Manolito Mojón y de donde deriva la expresión "plantar un pino". Consiste en agarrarse a un pino, a poder ser al que te puedas agarrar con seguridad con las dos manos para evitar resbalar, caer de espaldas con sus nefastas consecuencias y depositar tu semillita en el bosque. Es una técnica muy recomendada para los que quieran quemar calorías al mismo tiempo, ya que ejercitas todos los músculos del cuerpo.
Tranquilos no hay problema. Básicamente existen dos técnicas para salvar la situación. La primera es buscar un sitio escondido donde poder agacharse y hacer tu aportación a la ecología depositando tu pequeña cantidad de abono para que crezcan las plantas.
La segunda es la que nos enseña nuestro amigo Manolito Mojón y de donde deriva la expresión "plantar un pino". Consiste en agarrarse a un pino, a poder ser al que te puedas agarrar con seguridad con las dos manos para evitar resbalar, caer de espaldas con sus nefastas consecuencias y depositar tu semillita en el bosque. Es una técnica muy recomendada para los que quieran quemar calorías al mismo tiempo, ya que ejercitas todos los músculos del cuerpo.
08/06/09
07/06/09
06/06/09
BARRIGUITA CERVECERA .....
No hay que fiarse de las apariencias. La belleza está en el interior .....
05/06/09
EL PAN NO SE PUEDE LAVAR
Por eso los bocatas me quedaban hechos una mierda y eso que los lavaba en frío y les echaba suavizante .....
04/06/09
EL PROFESOR DE MATEMATICAS
Todo el año ahincando los codos como un poseso, que hasta nos ha salido un callo como los morros de la Mairena, sin poder jugar a los pokemones, sin tiempo pa bajar al bar a degustar ponchecolas, total para nada.
El cabronazo del profe de matemáticas nos ha puesto un cero mas grande que la cabeza de Joselito. Ya me veo todo el puto verano en la playita sin tiempo pa poder remojar los pinreles y todo el día pegado al cuaderno de verano, copiando las soluciones de la última página.
Si es que me tiene manía el muy desgraciado .....
El cabronazo del profe de matemáticas nos ha puesto un cero mas grande que la cabeza de Joselito. Ya me veo todo el puto verano en la playita sin tiempo pa poder remojar los pinreles y todo el día pegado al cuaderno de verano, copiando las soluciones de la última página.
Si es que me tiene manía el muy desgraciado .....
03/06/09
02/06/09
01/06/09
CLUB DE FANS HANNAH MONTANA
No toda la juventud está perdida. No todos son como borregos que se tragan todo lo que les echan en la tele, que se pasan todo el día pillando pokemones, que solo comen cosas prefabricadas y macmenús para tener una mierda de juguete que al cabo de 5 minutos dejan tirado porque no saben que hacer con él y ya quieren otro, que si les apagas el ordenador o se va la luz les entra un telele porque creen que el mundo se ha acabado....
Aun quedan esperanzas para recuperar a esa gloriosa generación que le daba patadas al balón en la calle, que jugaba a canicas bajo la lluvia, que merendaba pan con chocolate, que ataba latas a la cola de los gatos, que robaba cerezas del huerto del vecino, que se caía de los árboles y no lloraba y sobretodo que les gustaba la buena música.....
Aun quedan esperanzas para recuperar a esa gloriosa generación que le daba patadas al balón en la calle, que jugaba a canicas bajo la lluvia, que merendaba pan con chocolate, que ataba latas a la cola de los gatos, que robaba cerezas del huerto del vecino, que se caía de los árboles y no lloraba y sobretodo que les gustaba la buena música.....
Jódete Hannah Montana, a mi me gusta Metallica!!!
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