LOS PELIGROS DEL CIBERSEXO

Practicar ciberxexo a veces puede deparar muchas sorpresas..... Ay omá que ricaaaaa !!!!

LOS COJONES POR CORBATA

Si alguien no sabía lo que significaba tener los cojones por corbata, pues mas o menos es esto .....

DESCUBREN VIDA EN LA LUNA

Parece ser que desde el último viaje de la NASA a la luna, existen ciertas pruebas que podrían demostrar que existe vida en nuestro satélite. Aunque todavía no se tienen imagenes sobre los seres que habitan allí, todos los indicios apuntan a que sería una raza inteligente y bastante avanzada.

PEPSI - POLLA

De toda la vida que los cubatas hechos con la Pepsi saben asquerosos. Que si le falta gas.... Que si es demasiado dulce ..... Que tiene un sabor raro ......

Coño!!!! Como no va a tener un sabor raro si la botella ya lo dice todo ......

DALE AL DELETE !!!!!

La informática va evolucionando. Hasta ahora cuando se colgaba el ordenata la solución era darle al ALT+CTRL+SUPR, y a empezar de nuevo, toda esa tontería se va a acabar con el nuevo sistema de "dale al delete". Ideal por ejemplo para el Bai cuando se le acaban las pilas del teclado, pa que no se ponga de los nervios.

TACTO RECTAL

De todo el mundo es sabido que los elefantes son unos animales muy inteligentes, incluso mas que el hombre. Quizás nunca llegaremos a saber, si fueron ellos los que inventaron el tacto rectal, o por el contrario, son unos animales tan solidarios que ante la imposiblilidad de meterse el dedo en la nariz, se ayudan mutuamente.

CURSO DE FOTOGRAFIA

Hay dos cosas muy importantes a la hora de hacer una buena fotografía. La primera es decir eso de patata para que te salga una sonrisa tipo Matutano y salgas bien guapo. Y la segunda, quizás la mas importante, es estar atento al "pajarito".

CURSO DE IDIOMAS

Pues tampoco será para tanto, que nos hemos leido todo el Quijote de arriba abajo tanto en la versión moderna como la versión original y la verdad es que no hemos aprendido nada de nada....

CIPOTIN - CHAN

LOS NIÑOS JAPONESES TAMBIEN SUFREN LA CRISIS

La crisis también afecta a la industria japonesa. Los niños son los primeros afectados y concretamente el sector de los cochecitos. Se han acabado los de tres ruedas, los que llevan freno y todas las pijerías que llevan incorporadas. A partir de ahora los nuevos modelos van a ser mas sencillos y prácticos de guardar ......

YO NO TOCO NADA....

EL GEOCOUNTER Y SU PUTA MADRE

Desde hace algun tiempo los visitantes del Colacao de The Pilingui's House y Actual y Curioso cada vez que entraban en los blogs han visto como se les abrían unas paginas de publicidad.

Pues hemos localizado al culpable, el Geocounter ese de las banderitas que si bien al principio no pasaba nada, lleva un par de meses dando por el saco a todos los visitantes de los blogs que lo tienen instalado.

Así que, en principio esto no tiene que volver a suceder porque lo hemos mandado a tomar viento. Quedaba muy cuco eso de ver las banderitas de donde vienen los visitantes pero si el precio es joder a la gente, pues va a ser que NO. Que se metan el Spam por donde termina la espalda.

EL CORNUDO

En algunas ocasiones ser un cornudo no es nada malo. Mirad la utilidad que le ha encontrado nuestro amiguito, lo que demuestra que los animales son mas inteligentes que las personas.

HASTA NUNCA !!!!!

Nos podríamos recrear mandando a tomar pol saco a semejante personaje pero no lo vamos a hacer. Nos conformamos en no tener que volver a ver su careto..... Ahora solo falta ver que tal será el morenito y cuando dura.

PELIGRO QUE VIENEN CURVAS !!!!!

VASECTOMIA SIN BISTURI

Ya está aquí una nueva técnica de operación de vasectomía que no requiere ingreso hospitalario ya que te la puedes hacer tu solito en casa.

Con este kit no te hará falta de nada ya que lleva pinzas anti-hemorragia, grapadora de sutura, tijeritas y todo lo necesario para realizar la operación.

Y para que veais que no es un timo solo hay que ver la cara de felicidad de Pepe "El Sardinilla" tras probar el mismo el kit en su casa......

Pepeeeeeeee !!!!!! Un puritoooooo !!!!!!!

LAS COSAS CLARAS ......

IR DE REBAJAS

Para quien tenga ganas de ir de rebajas y no le llegue el presupuesto pues la solución es fácil. Solo ha que bajar al kiosko, comprarse la revista que mas le guste y a darle al botoncito, ......

EL PATITO FEO

PERO A TI EZO NO TE PEGA

Después de leer este post Dependientas Antipáticas del blog de Silicongirl, nos han entrado unas ganas tremendas de saber quien era la dependienta en cuestión y nos hemos lanzado a la calle para pillar una instantánea de tal individua y hacerla famosa.

Aquí está, es ella misma, a la que si todo le pega...... Queríamos hacerle una foto de cuerpo entero y la verdad es que se nos ha fundio la camara y nos hemos largado de la tienda por patas.

NUEVA OFENSIVA DE LA SGAE CONTRA EMULE

ULTIMOS SONDEOS DE INTENCION DE VOTO

HEIL RATZINGER

NOS VEMOS EN EL BAR ....

Traducción del cartel, "Si tus labios han rozado licor no rozaran los nuestros". Que queréis que os diga,..... Con semejante fauna esperando en casa, a mi me encontraréis en el bar.

TIRARSE AL TREN

¿Quien no ha oido la expresión de tirarse al tren? ¿O la de: - Nena no te tires al tren, tírate al maquinista? Pues aquí os dejo un ejemplo de lo que realmente significa, ....

TORRENTE EN DISNEY PIXAR

Disney Pixar va a rodar una versión de Torrente en versión animalitos. Nos hemos infiltrado en los estudios de grabación y nos hemos apropiado de algun material.

Aquí os dejamos una imagen de la película en rigurosa exclusiva, concretamente la de la secuencia de "Nos hacemos unas pajillas".

HAN VENIDO LOS REYES MAGOS !!!!

Han pasado los reyes magos y todos los niños andan como locos con sus nuevos juguetes .....

REBELION EN LA GRANJA

Que bonitos los animalitos de las granjas. Nos dan de todo, huevos, leche, carne,.... y nunca protestan ni piden nada a cambio. Se conforman con tener el comedero y el bebedero llenos.

El problema llegará, por ejemplo, cuando las vacas se cansen de que un tío les sobe las tetas dos veces al día....

EL NUEVO TRABAJO DE BUSH

El payaso numero 1 mundial, por no decir uno de los hijoputas mas grandes que ha echado madre sobre el planeta, termina contrato. Tras haber demostrado que solo sirve para montar guerras y esquivar zapatos, a partir de ahora se dedicará a un nuevo trabajo mas adecuado a sus capacidades ......

EL AÑO QUE VIENE CONSTRUYE TU PROPIA NAVIDAD

Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envía un angel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la Anunciación.

Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus.

Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldicion de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 59 minutos.

¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20 euros. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rió, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjería.

Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir.

COMO CORTAR UNA RELACIÓN Y QUEDAR BIEN

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

3. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al Marichalar)

4. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

5. Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con mi PADRE)

6. No me atraes de "esa" manera. (No dejaría ni que mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche para que oigas las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

8. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

9. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

10. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)


LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

1. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

2. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

4. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

5. Hay una ligera diferencia de edades. (Eres fea)

6. No me atraes de ‘esa’ manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

8. Tengo novia. (Eres fea)

9. Soy célibe. (Eres fea)

10. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

EL DIA DESPUES .....

Así nos vamos a pasar el primer día del año.... Después de una noche de juerga extrema, de pegarnos un atracón de gambitas, de remojarlo con ponche-cola y otras mezclas líquidas así nos hemos quedado.

No nos hemos vuelto chinitos, son los ojitos que tendremos hasta el día 2 o 3, esos ojitos que cuando salimos a la calle reciben todos los rayos solares aunque esté nublado.

Pero como dijo el gran profeta: - Que nos quiten lo bailao, lo comío, lo bebío y lo foll......